http://obitaemiiostrov.bbok.ru/ Обитаемый остров Оленёнка и Тотки ru-ru Thu, 11 Jan 2024 19:46:52 +0300 MyBB/mybb.ru http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=342#p342 <p>Люблю кулеш.<br />Домашний кулеш<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/604/sm_603808.jpg" alt="https://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/604/sm_603808.jpg" /><br />Домашний кулеш - наваристая и питательная похлёбка, состоящая, традиционно, из пшённой крупы и сала (или бекона), с добавлением других ингредиентов. По консистенции напоминает и первое, и второе блюдо, но все же это суп. Обжаренное копченое сало с луком придают блюду невероятный аромат, крупа и картофель добавляют сытности, а взбитые яйца с чесноком и зеленью дополняют и улучшают вкус.<br />Продукты <br />Сало копчёное (или бекон копчёный) - 250 г<br />Крупа пшённая - 180 г (1 стакан)<br />Картофель - 450 г (4-5 шт.)<br />Лук репчатый - 350 г (3 шт.)<br />Морковь - 80 г (1 шт.)<br />Яйца - 4 шт.<br />Чеснок - 15 г (4-5 зубчиков)<br />Петрушка свежая - 10 г<br />Лавровый лист - 4 шт.<br />Масло растительное - 45 мл (3 ст. ложки)<br />Соль - по вкусу<br />Перец чёрный молотый - по вкусу<br />Вода - 2 л</p> <p>Подготавливаем все необходимые продукты.<br />Бекон или сало нарезаем кубиками размером примерно 1,5х1,5 см.<br />В толстостенной кастрюле или казане разогреваем растительное масло. Если вы используете сало, то пропустите этот шаг, так как сало даст достаточно жира.<br />Выкладываем в кастрюлю бекон и обжариваем, помешивая, 5 минут, до золотистости.<br />Лук очищаем и мелко нарезаем.<br />К обжаренному бекону добавляем лук, перемешиваем.<br />Морковь очищаем и натираем на крупной терке.<br />Добавляем морковь к луку с беконом. Обжариваем 5 минут, помешивая.<br />Заливам содержимое кастрюли 2 л воды и доводим до кипения.<br />Пока вода закипает, пшено тщательно промываем и заливаем его в удобной миске крутым кипятком. Через 2-3 минуты откидываем пшено на сито.<br />В кипящую воду выкладываем пшено, перемешиваем. Снова доводим до кипения.<br />Картофель очищаем и нарезаем маленькими кубиками.<br />В закипевший суп выкладываем картофель.<br />Добавляем лавровый лист, соль и черный молотый перец. Варим на умеренном огне примерно 10-15 минут.<br />Чеснок очищаем. <br />Зелень петрушки и чеснок мелко рубим.<br />Яйца разбиваем в миску, слегка взбиваем венчиком. Добавляем петрушку с чесноком и перемешиваем.<br />Как только картофель и пшено будут готовы, вынимаем из кастрюли лавровый лист. Постоянно помешивая суп, тонкой струйкой вливаем яйца с петрушкой и чесноком.<br />Варим около 1 минуты.<br />Кулеш готов, снимаем кастрюлю с плиты. Кулеш должен получиться как очень густой суп.<br />Разливаем кулеш по порционным тарелкам.<br />Украшаем свежей зеленью и подаем к столу.</p> <p>А на десерт&#160; <a href="https://www.RussianFood.com/recipes/bytype/?fid=46" rel="nofollow" target="_blank"><span style="color: black">желе</span></a>.<br />Бананово-молочное желе<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/68/sm_67161.jpg" alt="https://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/68/sm_67161.jpg" /><br />Молочное желе – это просто, вкусно и полезно, ведь для его приготовления в качестве основы используется молоко.<br />Продукты <br />Молоко - 750 мл<br />Банан - 1 шт.<br />Желатин - 30 грамм<br />Сахар - 2 ст.л. или по вкусу<br />Ванильный сахар - 1 ч.л.<br />Черный шоколад - для украшения</p> <p>В блендер налейте молоко, добавьте сахар и ванилин.<br />Банан очистите от кожуры и для удобства нарежьте кусочками.<br />Добавьте банан к молоку и все взбейте.<br />Разведите желатин по инструкции, указанной на упаковке.<br />Влейте желатин через сито в молоко и опять все взбейте. Сито я использую, чтобы случайно не попали не растворенные кусочки желатина.<br />Разлейте желе по креманкам.<br />Сверху натрите тертый шоколад и поставьте бананово-молочное желе в холодильник застывать, примерно на 2 часа.</p> mybb@mybb.ru (Lussi) Thu, 11 Jan 2024 19:46:52 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=342#p342 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=341#p341 <p>Спасибо!</p> mybb@mybb.ru (tera) Sun, 15 Jan 2012 15:05:53 +0400 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=341#p341 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=339#p339 <p>Поведение твоего молодого человека в последнее время изменилось, и отнюдь не в лучшую сторону? А ты так мечтала о скорой свадьбе! Что делать? Попытаться спасти ситуацию, ждать, пока тебя бросят, или бросить его самой, не дожидаясь позора? Все зависит от того, насколько далеко все зашло.</p> <p><strong>Признаки того, что он готов «соскочить с крючка»:</strong></p> <p><strong>ПРИЗНАК 1</strong>. Твой телефон молчит</p> <p>Еще недавно твой парень звонил тебе несколько раз в неделю или даже несколько раз в день, а теперь звонки поступают все реже и реже. Он оправдывается тем, что занят на работе или на родительской даче. </p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Первоначальный выброс эндорфинов и прочих гормонов иссяк, а теперь он опасается быта, рутины и того, что отношения зайдут слишком далеко. Но и бросить тебя он еще не готов. Поэтому время от времени он звонит, чтобы убедиться, что ты еще ждешь у телефона. </p> <p><strong>Что делать</strong>: Стань менее доступной и очень занятой. Как только он поймет, что ты вовсе не собираешься посягать на его личное время, он почувствует себя с тобой более свободно. Есть большая вероятность, что твоя независимость подстегнет его к новому уровню отношений.</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Постоянно звонить ему и спрашивать, куда он пропал. Последствиями этого обычно бывают смена его телефонного номера или блокировка твоего.</p> <p><strong>Признак 2</strong>. Твои простыни в идеальном порядке</p> <p>Он все реже занимается с тобой сексом. Разумеется, со временем частота занятий сексом снижается у большинства пар, особенно живущих вместе довольно продолжительное время. Но если занятия сексом свелись практически к нулю, вероятность, что у него роман на стороне, высока, как никогда.</p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Возможно, причиной такого упадка являются проблемы со здоровьем, неприятности на работе или серьезные бытовые проблемы. Но может быть и хуже – он устал от однообразного секса с тобой.</p> <p><strong>Что делать</strong>: Подождать некоторое время, чтобы исключить временные проблемы, не имеющие с тобой ничего общего. Затем приготовить ему сюрприз: новую сексуальную игру, эротический массаж или неожиданную сексуальную позицию. Если ничего не помогает, лучше не тянуть время и «остаться просто друзьями».</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Уперев руки в боки, спросить «в лоб», в чем же дело. Мужчины – нервные создания, и когда дело касается секса, подобные вопросы надолго выбивают их из колеи. Вполне возможно, что после такого вопроса он сбежит навсегда.</p> <p><strong>Признак 3</strong>. Он с неохотой строит планы на будущее</p> <p>Или в его планах нет места для тебя. Причем совсем необязательно, что это планы на совместную жизнь. С такой же неохотой он может строить планы на ближайшее воскресенье – и тогда упаси тебя Бог купить два билета в театр без его ведома. </p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Для него спланировать заранее любое событие — значит обречь себя на ответственность и признать, что между вами действительно существуют определенные отношения. А он этого боится. </p> <p><strong>Что делать</strong>: Опять же, лучше стать на некоторое время недоступной. Спланируйте вместе с ним несколько мероприятий, но в которых для него не будет места. Если парень действительно дорожит тобой, он поймет намек.</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Упрашивать, устанавливать твердые правила или отказываться от мероприятий, страдая в одиночестве. И лучше на время отказаться от планов на долгую совместную жизнь. Ведь только из твоих уст послышится роковая фраза: «Милый, как ты думаешь, сколько у нас будет детей?», как милого уже и след простыл.</p> <p><strong>Признак 4</strong>. Он произносит речь о том, что ему нужно больше «свободы»</p> <p>А тебе ясно одно: он проводит с тобой все меньше времени.</p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Иногда такая «свобода» бывает просто синонимом слова «Прощай!». Но иногда мужчине, действительно, нужно лишь больше личного пространства. Такие парни, чем реже видят, тем больше любят, и с постепенным развитием более глубоких отношений они сами отказываются от своей драгоценной свободы. </p> <p><strong>Что делать</strong>: Дать ему эту самую свободу. Отпусти поводок настолько, насколько можешь позволить без ущерба для себя. Иногда ненавязчиво напоминай ему о своем существовании. Но если парень больше «капитан дальнего плавания», чем ты можешь вынести, отпусти его насовсем.</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Не давать ему никакой свободы. И тогда он вскоре отправится в «большое свободное плавание», а мог бы «уплывать» лишь на чуть-чуть.</p> <p><strong>Признак 5</strong>. Ты начинаешь его раздражать</p> <p>Ты вдруг все делаешь «не так». Даже то, что когда-то ему нравилось. От былой снисходительности не осталось и следа. </p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Он от тебя просто устал. Зачастую парень сознательно начинает проявлять агрессию, чтобы расставание не было таким болезненным для девушки. </p> <p><strong>Что делать</strong>: Если ты в себе уверена, не принимай критику на свой счет. Как говорится, «как с гуся вода». Хотя его поведение, увы, скорее всего, означает скорый разрыв отношений. Ну а тебе самой зачем нужны такие отношения? Прости и отпусти.</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Плакать, извиняться за свое поведение и пытаться исправить то, что в принципе исправлять нет необходимости.</p> <p><strong>Признак 6</strong>. Ты просто это чувствуешь </p> <p>Шестое чувство говорит тебе, что между вами что-то не так. </p> <p><strong>Что за этим кроется</strong>: Возможно, это просто паранойя и твоя неуверенность в себе. А возможно, действительно в ваших отношениях есть какая-то проблема. Не стоит совсем сбрасывать интуицию со счетов.</p> <p><strong>Что делать</strong>: Попробуй поговорить с ним начистоту и выяснить, что его не устраивает в ваших отношениях. А затем попытайся исправить возникшие проблемы. Только заводи беседу предельно осторожно – мужчины терпеть не могут подобных разговоров. Поэтому будь дружелюбна и дай ему понять, что хотя ты и очень хочешь быть с ним и сделаешь для этого все, но не будешь удерживать его, если ему с тобой некомфортно. Ну а если тебе некомфортно с ним, то стоит вначале разобраться в самой себе и попытаться понять, нужно ли тебе быть рядом с этим человеком.</p> <p><strong>Неправильная тактика</strong>: Наносить «превентивный удар» и бросать парня первой без всяких оснований. Если потом окажется, что это все-таки была просто «паранойя», восстановить прежние отношения будет очень трудно, если не невозможно.</p> mybb@mybb.ru (Тотка) Fri, 13 Feb 2009 12:17:31 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=339#p339 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=338#p338 <p>Принято считать, что мужчинам не свойственно проявление романтических чувств. Однако все это лишь домыслы, а на практике мужчины тоже не чужды романтики, просто они не любят называть этим словом свое желание ощущать на себе внимание спутницы, дарить и получать физически ощутимые проявления любви, а также то удовольствие, которое они испытывают от продолжающегося ритуала ухаживания. Если коротко, то мужчины хотят ухаживать за женщинами и в тайне хотят, чтобы женщины ухаживали за ними. Однако лепестки роз, цветы, свечи и трогательные плюшевые мишки - это вовсе не то, что нужно мужчинам. Поэтому, давайте отбросим все эти рюшечки и попробуем что-то что наверняка сработает.</p> <p><strong>1. Одевайтесь для него</strong>. &quot;Хотя бы иногда, решая, что надеть, руководствуйтесь его предпочтениями, а не исключительно своими, - советует Барбара Ди Анджелис, автор книги &quot;Мужские секреты, которые следует знать каждой женщине&quot;. - Возьмите его с собой в магазин, и пусть он выберет одежду, которую хотел бы увидеть на вас&quot;. При этом следует помнить, что вы делаете это для него, а не для себя. &quot;Женщины должны всегда помнить, что мужское восприятие ориентировано на визуальные образы. Поэтому будьте уверены, что мужчины по достоинству оценят вашу готовность всецело погрузиться в их маленький мир нескромных фантазий. Раз уж мужчины так жестко запрограммированы природой бурно реагировать на любой визуальный намек, почему бы женщинам не простить им эту маленькую слабость и не воспользоваться ею для своей же пользы?</p> <p><strong>2. Призовите на помощь физическую привязанность</strong>. Неважно, что вы делаете: играете ногами под столом или просто кладете руку на плечо, проходя мимо, - мужчины считают прикосновение любимой женщины невероятно успокаивающим. На мужском невербальном языке это означает: &quot;Я принимаю тебя... Я люблю тебя... Мы команда&quot;.</p> <p><strong>3. Дайте ему провести вечер с друзьями - никаких ограничений</strong>. Вам может показаться странным, что романтическое проявления может не требовать вашего участия. Тем не менее собаки тяготеют к собакам, волки к волкам, а каждый парень время от времени должен сорваться с цепи и провести время в обществе себе подобных (пускание слюны и вой - опционально).</p> <p><strong>4. Расскажите, ему какой он на самом деле большой и сильный парень</strong>. Мужчины известны своей неспособностью толком объяснить свои чувства словами, однако это совсем не означает, что им будет неприятно периодически услышать в свой адрес похвалу. В этом есть что-то из далекого обезьяньего прошлого. Дайте мужчинам понять, что вы цените их как представителей сильного пола, - в конце концов это каким-то образом стимулирует мужской организм продолжать вырабатывать тестостерон. Краткий взгляд на сущность мужчин: все они хотят быть героями. В течение дня, полного всевозможных хлопот, бывает трудно лишний раз сказать своему парню, какой он замечательный спутник. Однако это верный способ дать ему почувствовать, что он любим, желанен и нужен, что, несомненно, является главной составляющей романтического поступка. Кроме того, подобный жест станет для мужчины очень серьезным поводом соответствовать вашей высокой оценке, причем он будет стремиться к этому подсознательно, что несомненно принесет соответствующие дивиденды позже.</p> <p><strong>5. Подарите ему пару билетов на Большую Игру</strong>. Что бы вы больше хотели получить в качестве подарка: выходные в spa-салоне или новый набор кухонной утвари? Очевидно, что spa - гораздо более романтичный подарок, нежели сковородки и поварешки. И в немалой степени это обусловлено тем, что даритель не собирается получить от этого какую-то выгоду. Подарки, которые не приносят пользу дарителю, гораздо более искренни, поскольку демонстрируют, что ваше главное желание - чтобы получатель подарка почувствовал себя счастливым. Так что, когда вы размышляете на тему подарка, попытайтесь подумать о том, что бы он хотел получить, а не то, что вы бы хотели ему подарить.</p> <p><strong>6. Интересуйтесь его жизнью вне дома</strong>. Мы живем в стремительно несущемся мире, и все знают, как легко погрязнуть в рутине собственных повседневных дел. И если вам удастся найти время, чтобы поинтересоваться, что происходит в его жизни вообще, а не довольствоваться лишь тем, что он сам рассказывает, это будет отличным способом показать, что вы любите его целиком. Задайте ему несколько прямых вопросов о его работе, чтобы помочь ему избавиться от желания отделаться общими фразами, удивите его книгой о его увлечении или просмотрите пару-тройку сайтов в интернете, посвященных проблемам, с которыми он столкнулся на данном этапе жизни. Все эти трогательные проявления заботы, несомненно, будут приняты с благодарностью.</p> <p><strong>7. Расскажите ему секрет</strong>. Мужчины хотят быть близкими друзьями. Если вы поделитесь с ними своими секретами, иными словами позволите ему глубже проникнуть в вашу душу, покажет ему, что вы полностью ему доверяете и верите в серьезность и надежность ваших отношений. Постольку, поскольку вы делаете себя более уязвимой, это должно оказать невероятный связующий эффект. В замен вы можете уговорить мужчину рассказать вам пару его мужских секретов. Только не смейтесь.</p> mybb@mybb.ru (Тотка) Fri, 13 Feb 2009 12:14:09 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=338#p338 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=337#p337 <p>Для того чтобы понять, что представляет из себя потенциальный кавалер, совсем не обязательно общаться с ним длительное время. Все самое важное можно легко узнать за первые 10 минут вашего первого свидания. Ответы на вопросы о хобби, привычках и предпочтениях помогут выявить скрытые черты его характера. Каждый ответ на самый невинный вопрос может сказать о нем очень многое, надо только знать, что спрашивать и что означает ответ на каждый из заданных вопросов.</p> <p><strong>Узнайте о</strong>:</p> <p><strong>...его любимом виде спорта</strong>. Спортсмены-одиночники (бегуны, пловцы) тщательно оберегают свою независимость и предпочитают проводить время в одиночестве; любители командных видов спорта любят посоревноваться, причем как на игровом поле, так и в жизни; а тем, кому спорт не интересен вообще, свойственно независимое мышление в сочетании с чувственной натурой.</p> <p><strong>...том, с кем он дружит</strong>. Мужчина, который дружит с одними и теми же людьми на протяжении многих лет, вполне заслуживает награды за преданность, но одновременно может оказаться противником всего нового и небольшим любителем перемен. К тому же, вам придется набраться терпения, так как вам понадобится определенное время для того, чтобы завоевать его доверие. Если же ваш потенциальный кавалер приятельствует со всеми подряд - коллегами по работе, бывшими сокурсниками, соседями по подъезду и т.п., вы можете спокойно брать его с собой на свадьбу троюродной сестры племянницы двоюродного дяди - поверьте, он там не затеряется и не оробеет. Этот парень легко адаптируется к новой ситуации и без проблем сходится с людьми.</p> <p><strong>...том, как он расплачивается</strong>. Мужчина, то и дело достающий из кармана кредитную карту амбициозен и уверен в себе. Он вне всякого сомнения имеет перед собой определенную цель относительно собственного благосостояния и - не сомневайтесь! - обязательно ее достигнет. Он предпочитает расплачиваться наличными? Значит, перед вами самостоятельная, независимая личность - такого трудно загнать в угол. В его кошелке пусто? Перед вами человек, любящий, чтобы за него отвечали другие.</p> <p><strong>...том, как он предпочитает общаться</strong>. Если ваш избранник предпочитает общаться с вами при помощи электронных писем, он - крепкий орешек. Факт того, что он выбирает тот способ общения, который позволяет ему редактировать собственные слова, сигнализирует о том, что он, весьма вероятно, не хочет показывать, каков он на самом деле. Человек, предпочитающий общаться с помощью мгновенных сообщений (смс, ICQ и т.д.), будет постоянно искать вашего внимания; ему требуется немедленное доказательство того, что вы о нем думаете. Фанат телефонного общения немного старомоден, любит, чтобы все было &quot;правильно&quot;, но зато он не боится интимных разговоров.</p> <p><strong>...стиле женской одежды, которую он предпочел бы на вас видеть</strong>. Если ему хотелось бы видеть на вас джинсы и футболку, вы встречаетесь с приземленным и неторопливым типом, который хотел бы видеть рядом с собой такую же девушку. Если он скорее обратит внимание на даму, с ног до головы одетую в дизайнерскую одежду, то на первое место он ставит престиж, и вероятнее всего, зарабатывает много денег. Однако осторожнее: деньги могут быть его единственно страстью. Если же ему нравятся девушки, разодететые в стиле Кармен Электры, от отношений он ждет удовлетворения собственного эго.</p> <p><strong>...его стиле вождения</strong>. Если он размахивает руками, жестикулируя в сторону других участников движения из окна, у него явно проблемы с поведением и повышенный уровень агрессии. Такой тип поведения хорош в агрессивной офисной среде, но никак не в отношениях. Если же ему в самых сложных дорожных ситуациях удается сохранить некое подобие буддистского спокойствия, он явно знает, что такое самоконтроль.</p> <p><strong>...его аккуратности</strong>. Аккуратность бывает разная. Мужчина, который складывает использованные носки в корзину для грязного белья - это одно, а мужчина, раскладывающий чистые носки в выдвижном ящике по цветам - совсем другое. Аккуратист слишком разборчив для того, чтобы с ним было действительно было весело. Мужчина, в целом аккуратный, но склонный к некоторому бардаку, более открытый и беспечный человек. Но если раковина в его ванной никогда не видела моющего средства, то он либо инфантилен, либо просто слишком ленив.</p> <p><strong>...его братьях</strong>. Если ваш кавалер - старший брат в семье, то он готов принимать на себя ответственность и отвечать за собственные поступки. Младший брат креативен и несколько непокорен. Средний брат чувствителен и требует много внимания.</p> <p><strong>...том, как он публично выражает свои чувства</strong>. Если в публичных местах он прилипает к вам, как банный лист, и выражает свои чувства жаркими объятиями и поцелуями, уместными разве что в спальне, он, скорее всего, сигнализирует другим мужчинам вокруг вас: &quot;Не подходи! Мое!&quot;. Подобное поведение - не более чем признак внутренней неуверенности в себе. Впрочем, мужчина, который в публичном месте даже не пытается вас обнять, либо неуверен в ваших чувствах, либо в своих. Публичные выражения чувств - своеобразное заявление: &quot;Мы вместе&quot;. Если у него есть какие-то сомнения, он будет держать дистанцию.</p> <p><strong>...том, смотрит ли он вам в глаза</strong>. Мужчина, избегающий зрительного контакта, может оказаться человеком, которому нельзя доверять. Если во время разговора он буквально пожирает вас взглядом, то, возможно, он старается смутить вас. А вот &quot;скользящий&quot; взгляд, когда он смотрит вам в глаза и неловко отводить взгляд в сторону, говорит о том, что вы ему нравитесь.</p> <p><strong>...том, как он говорит</strong>. Если он говорит торопливо, на приличной скорости, он - энергичен и спонтанен, но несколько самовлюблен. Тот, чья речь плавна и нетороплива, отличается большей приземленностью и основательностью. От такого, впрочем, не стоит ждать никаких сюрпризов.</p> <p>Ваш 10-минутный &quot;блицкриг&quot; поможет вам понять многое о будущем избраннике, но о каких-то вещах вы узнаете только через какое-то время, например, будет ли он верным, можно ли назвать его человеком слова и какие &quot;пунктики&quot; у него есть.</p> mybb@mybb.ru (Подлиза) Wed, 11 Feb 2009 01:29:54 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=337#p337 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=336#p336 <p><span style="color: purple"><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 20px">Игорь Николаев Мастер и Маргарита</span></span></strong></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"></p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div><p></span></p> mybb@mybb.ru (Подлиза) Tue, 10 Feb 2009 11:30:58 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=336#p336 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=334#p334 <p>Встречаются два друга. Один хвалится: <br />- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, <br />паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места <br />уступают... <br />Второй: <br />- Ты чего? На Бугатти накопил? <br />- Нет... <br />- А что тогда? <br />- Эвакуатор купил...</p> mybb@mybb.ru (Подлиза) Mon, 09 Feb 2009 23:22:13 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=334#p334 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=333#p333 <p><span style="color: maroon"><strong>Советы по уходу за мебелью </strong></span></p> <p>Мебель относится к предметам длительного пользования, поэтому понятно естественное желание сохранить ее как можно дольше в хорошем состоянии. Сделать это не трудно, времени это отнимает немного, нужно только учесть, что мебель «любит», а чего «не любит». </p> <p>Любая мебель реагирует на изменения температуры и влажности воздуха, поэтому не следует ставить ее вблизи отопительных приборов, расстояние до них должно быть как минимум полметра. Также плохо, если мебель стоит в сыром помещении, от этого она покрывается некрасивыми тусклыми пятнами. То же самое происходит, если на полировку попадают прямые солнечные лучи, особенно если открыты окна. </p> <p>Поверхности с глянцевым и матовым покрытием не терпят воздействия активных химических веществ, горячих предметов (чашки с горячими напитками, утюги). Такую мебель нужно чистить специальными средствами по уходу за мебелью и протирать мягкими салфетками. </p> <p>Деревянную или пластиковую кухонную мебель моют мягким мыльным раствором, ополаскивают чистой водой и вытирают насухо. </p> <p>Хорошим средством для чистки мебели служит спитой чай. Нужно отцедить воду, завернуть заварку в мягкую ткань и этим тампоном протереть столы, стулья и шкафы. </p> <p>Мягкую мебель нужно раз в 1-2 недели чистить пылесосом. Выбивать такую мебель нельзя, от этого портятся пружины и каркас, повреждается обивка. Если уж вы так не доверяете пылесосу, то покройте обивку хорошо отжатой старой простыней и легонько поколачивайте выбивалкой. Простыню, по мере загрязнения, необходимо споласкивать. Велюровую, плюшевую или бархатную обивку надо протереть хлопчатобумажной или льняной тряпочкой по направлению ворса. Можно смочить тряпку нашатырным спиртом. Пылесосом такую мебель чистят не чаще одного раза в 2 недели, чтобы не вылез ворс. </p> <p>Жирные пятна с обивки выводят смесью мела и бензина или стирального порошка и бензина. Полученную кашицу нужно втереть в ткань и через некоторое время смыть чистой водой. Можно также воспользоваться специальными средствами для чистки мягкой мебели. </p> <p>Кожаную мебель и мебель из кожзаменителя рекомендуется ежедневно протирать влажной тряпкой. Чтобы придать ей блеск нужно иногда протирать ее взбитым яичным белком. В продаже есть средства по уходу за кожаной мебелью, но можно изготовить такое средство своими руками. Для этого нужно взять 2 части льняного масла и 1 часть уксуса, смешать и вскипятить эту смесь. Когда остынет, кисточкой нанести на обивку и через 3 часа отполировать мягкой тканью. </p> <p>Сейчас опять в моде мебель с резными украшениями. С них удобно смахивать пыль мягкой кистью. </p> <p>Мебель из натурального дуба нужно протирать мягкой тканью или слегка влажным куском натуральной кожи, тщательно выжатой. Когда мебель высохнет, необходимо отполировать ее шерстяной тканью </p> <p>Для устранения из мебели неприятного запаха нужно протереть ее внутри слабым раствором марганцовки и хорошенько высушить, не закрывая дверцы.</p> mybb@mybb.ru (Ezhevika) Thu, 05 Feb 2009 17:44:39 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=333#p333 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=332#p332 <p><span style="color: fuchsia"><span style="font-size: 16px"><strong>Вот еще несколько полезных советов по применению Кока-Колы: </strong></span></span></p> <p>...Служит вместо крема для загара. </p> <p>...Растворяет жвачку в волосах. Опустите залепленную прядь в стакан с колой на несколько минут... </p> <p>Отлично отмывает кафельный пол </p> <p>...Оттирает следы маркера на ковре. ...Делает необыкновенно зеленой лужайку. 1 стакан колы, 1 стакан аммиака и четверть стакана средства для мытья посуды нужно разбрызгивать по травке раз в месяц. </p> <p>...Помогает при тошноте. Нужно дать выйти газу и пить по чайной ложке каждый час. </p> <p>...Помогает получить компост. Накидайте солому, мусор, старые листья. В середину вылейте банку колы. Переворачивайте раз в месяц, добавляя воду, но чтобы не было слишком влажно. Через месяц у вас будет куча компоста. </p> <p>...Убивает крыс. Рассказывают, что один старый фермер из Оклахомы вдоволь поил колой крыс, разоряющих его кукурузные амбары. Не способных на отрыжку зверьков кола разрывала изнутри. </p> <p>...В тропических странах вроде Папуа Новой Гвинеи избавляет от поноса. Нужно выпустить газ из бутылки и пить по стакану (газировка должна быть комнатной температуры) каждые два часа. </p> <p>...Хорошо оттирает следы жучков на ветровом стекле. Возьмите банку теплой колы, потрясите и распылите на стекло. Сотрите, ополосните водой. </p> <p>...Размягчает засохшее мясо. Залейте кусок колой и нагрейте в духовке.(Говорят, что есть даже специальные рецепты...Слышала, что на 1 стакан колы берётся 1 стакан кетчупа, этим мажут курицу и запекают в духовке. не проверяла, т.к. не люблю кетчуп) </p> <p>...Подкармливает аквариумную траву. </p> <p>...Служит контрацептивом, правда, средним по эффективности.</p> mybb@mybb.ru (Ezhevika) Thu, 05 Feb 2009 17:40:27 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=332#p332 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=329#p329 <p><strong>Уход за кожаными перчатками </strong></p> <p>Кожаные перчатки чаще всего чистят бензином. Светлые, лайковые опускают в бензин на несколько минут, энергично трут, не выкручивая, снова промывают в свежей порции бензина и отжимают. Затем перчаткам придают первоначальную форму, вытирают сухой полотняной тряпочкой, обильно посыпая тальком. Темные перчатки опускают в бензин один раз, быстро извлекают и вытирают тряпкой. Тальк в этом случае не требуется. </p> <p>Перчатки можно почистить смесью 1 части скипидара и 2 частей бензина. После этого их просушивают на воздухе, но не на солнце. Для чистки можно также воспользоваться следующим раствором: 5 частей универсального стирального порошка, 1 часть нашатырного спирта и 60 частей воды. Затем протереть перчатки сухой тряпкой или ватой. </p> <p>Перчатки растягиваются только в поперечном направлении, принимая форму руки. Поэтому не стоит натягивать их между пальцами, подтягивать за манжеты. Если кожаные перчатки немного тесноваты, надо завернуть их во влажное полотенце, а через 2-3 ч надеть на руки и дать им высохнуть. </p> <p>Чтобы определить размер перчаток, надо сантиметровой лентой измерить окружность руки в самой широкой ее части. Число полученных миллиметров разделить на 27 - так называемый условный вершок. Обычно это размеры 6, 6 1/4, 6 1/2, 6 3/4 и т. д. Если размер определен правильно, кожаные или замшевые перчатки легко надеваются на руку и не стесняют ее движений.</p> mybb@mybb.ru (Оленёнок) Thu, 05 Feb 2009 17:26:53 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=329#p329 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=325#p325 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i014.radikal.ru/0902/2e/5a223e65cdb3.jpg" alt="http://i014.radikal.ru/0902/2e/5a223e65cdb3.jpg" /></p> <p><strong>Год</strong>: 2006<br /><strong>Размер</strong>: 601,7 Мб<br /><strong>Качество звука</strong>: 192 kbps<br /><strong>Формат</strong>: MP3<br /><strong>Продолжительность</strong>: 7 ч. 02 мин.<br /><strong>Исполнитель</strong>: Григорий Чхартишвили, Александр Филлипенко</p> <p>Эту книгу написал один человек, но у нее два автора: эссеист Григорий Чхартишвили и его Alter Ego беллетрист Борис Акунин.<br />Григорий Чхартишвили расскажет вам о шести старинных некрополях, расположенных в разных частях света.<br />Борис Акунин напугает кладбищенскими рассказами, где вы встретитесь с помещицей Салтычихой, с Оскаром Уайльдом, с основоположником марксизма и даже с сыщиком Эрастом Фандориным…</p> <p>&quot;…Я писал эту книгу долго, по одному-два кусочка в год. Не такая это тема, чтобы суетиться, да и потом было ощущение, что это не просто книга, а некий путь, который мне нужно пройти, и тут вприпрыжку скакать негоже - можно с разбегу пропустить поворот и сбиться с дороги. Иногда я чувствовал, что пора остановиться, дождаться следующего сигнала, зовущего дальше.<br />Дорога эта оказалась длиной в целых пять лет. Началась от стены старого московского кладбища и увела меня очень-очень далеко. За это время многое изменилось, &quot;и сам, подвластный общему закону, переменился я&quot; - раздвоился на резонера Григория Чхартишвили и массовика-затейника Бориса Акунина, так что книжку дописывали уже вдвоем: первый занимался эссеистическими фрагментами, второй беллетристическими. Еще я узнал, что я тафофил, &quot;любитель кладбищ&quot; - оказывается, существует на свете такое экзотическое хобби (а у некоторых и мания). Но тафофилом меня можно назвать лишь условно - я не коллекционировал кладбища и могилы, меня занимала Тайна Прошедшего Времени: куда оно девается и что происходит с людьми, его населявшими?..&quot;</p> <p>Так начинается предисловие, которым Григорий Чхартишвили (в последние годы получивший известность под псевдонимом Борис Акунин) открывает свой новый проект - книгу очерков и новелл в стиле детективного триллера `Кладбищенские истории`.</p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Подлиза) Wed, 04 Feb 2009 13:30:36 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=325#p325 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=318#p318 <p><strong>Интернет-магазин Ладошка</strong></p> <p>Игры и игрушки</p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ezhevika) Sat, 31 Jan 2009 21:29:28 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=318#p318 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=316#p316 <p><span style="color: maroon"><span style="font-size: 16px">Первая помощь ребенку при укусах насекомых</span></span></p> <p>С наступлением лета нас и наших малышей подстерегают такие неприятности, как укусы насекомых? Как оградить детей от негативных последствий укусов? Как избежать аллергических реакций?<br />Об этом мы постараемся рассказать в нашей статье.</p> <p><strong>СИМПТОМЫ:</strong></p> <p>Укусы насекомых — комаров, пчел, ос, шершней, слепней, блох, клещей и пауков особенно распространены среди детей, которые часто находятся на улице. Обычно укус вызывает появление красного пятна с небольшой ранкой, иногда кровоточащей, а также небольшую опухоль.</p> <p>Вши обычно распространяются при тесном контакте людей. Это — мелкие насекомые, они двигаются быстро и часто неразличимы невооруженным глазом. Их яйца выглядят как белые или серые крошки на одежде или на волосах. Сами укусы не слишком болезненны, почти не заметны, но они вызывают интенсивный зуд, и ребенок может поцарапать кожу при расчесывании. На месте укусов появляется гной, распухают и размягчаются лимфатические узлы. Если расчесанных участков много, у ребенка может повыситься температура.</p> <p>Блохи вызывают появление красноватых пупырышков на руках, ногах, шее или на закрытых частях тела, соприкасающихся с трущейся одеждой.</p> <p>Укусы клещей часто напоминают крупные родинки, на них часто и удерживается насекомое. Лосиные клещи меньше обычных клещей, они похожи на небольшие темные пузырьки. Если клещ уже отстал от кожи, то на месте, где он внедрялся, остается красное пятно или опухоль. Иногда, например при болезни Лайма (передается через лосиных клещей, а переносчиками являются лоси или полевые мыши), может возникнуть пятно с красным центром, с белым кольцом вокруг места укуса, вокруг которого расположено еще одно красное кольцо или просто красная расширяющаяся зона.</p> <p>После укусов комаров возникают волдыри, они сильно чешутся.</p> <p>Пчелы, осы, шершни жалят больно и жгуче, место укуса окружено опухолью. Обычно эти насекомые оставляют жало лишь на открытом месте тела.</p> <p>В большинстве случаев укусы насекомых не должны причинять беспокойства родителям, но они должны следить за появлением сопровождающих укус симптомов. Иногда наблюдаются и серьезные осложнения. Сюда относятся аллергические реакции: покраснение кожи, зуд в ушах, во рту, в глазах, кашель, другие аллергические реакции.</p> <p>Примечание. Дети, которые необычно реагируют на укусы насекомых, например, на ужаление пчелы, часто имеют к ним повышенную чувствительность, их иммунная система чрезмерно реагирует на такие укусы или ужаления. Таких детей следует держать подальше от потенциально опасных для них мест (леса, опушки, овраги), где имеются скопления насекомых.</p> <p><strong>ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ</strong></p> <p>Любое насекомое может укусить, оставив на коже красное пятно, волдырь или опухоль. Но степень реакции будет зависеть от естественной аллергической защиты ребенка. Наиболее агрессивные насекомые: пчелы, шершни, осы, комары, жалящие муравьи, слепни, блохи, а также клещи.</p> <p>Примечание. Укусы блох наиболее вероятны при наличии поблизости пораженных ими домашних животных. Вши особенно распространены в детских садах, школах, когда один ребенок переносит их своим товарищам.</p> <p><strong>СТЕПЕНЬ ОПАСНОСТИ</strong></p> <p><span style="color: red">ВНИМАНИЕ:</span> Укусы комаров, муравьев или слепней можно лечить дома, промыв пораженное место водой с мылом, приложив лед или холодный компресс, чтобы снять боль и зуд.</p> <p>Ужаление шершня, осы, пчелы может быть более серьезным, особенно когда речь идет о множественных ужалениях или наблюдаются дополнительные симптомы типа покраснения кожи, сильной опухоли, крапивницы, тошноты или затрудненного дыхания. При одиночном ужалении и отсутствии дополнительных симптомов место поражения для нейтрализации яда покрывают пастой из воды и порошка, используемого для размягчения мяса. Затем следует промыть это место водой с мылом. Полезно приложить лед для уменьшения зуда и наложить повязку для предупреждения инфекции.</p> <p>Особое примечание об ужалении пчелами: жало с ядом может остаться в коже. Его нужно удалить пинцетом так, чтобы не раздавить его, в противном случае яд проникнет в тело.</p> <p>Пожалуй, больше всего ребенка летом беспокоят комары. Укусы комаров вызывают сильный зуд, дети постоянно чешутся, становятся капризными, плохо спят. Как хоть немного облегчить их страдания? Чтобы уменьшить зуд, протрите укушенные места спиртом или одеколоном. Перед поездкой за город заранее приготовьте крем «Тайга», лосьоны «Ангара», «Артек» или другие отпугивающие комаров средства. Перед выходом на прогулку смажьте лицо, шею, руки, ноги ребенка этими жидкостями. Может быть, на сей раз ребенку повезет и комары облетят его стороной,</p> <p><span style="color: blue">ОСТОРОЖНО: </span>Следует как можно скорее информировать врача, если:</p> <p>&#160; &#160; * вокруг места укуса возникла значительная опухоль;<br />&#160; &#160; * в течение недели после укуса удерживаются высокая температура, головные боли, сонливость или иные симптомы;<br />&#160; &#160; * в местах укуса появился гной;<br />&#160; &#160; * на шее или других частях тела наблюдается вздутие лимфатических узлов;<br />&#160; &#160; * обнаружены вши в волосах;<br />&#160; &#160; * обнаружены укусы блох;<br />&#160; &#160; * обнаружены укусы клещей.-соленопсисами.<br /></p> <p><span style="color: red">СРОЧНО!</span></p> <p>Сразу же информируйте врача, если у вашего ребенка обнаружатся признаки потери сознания или такая слабость, что он не может двигаться. Если врача нет, не ждите. Сразу же отправьте ребенка в больницу.</p> <p>Все указанные симптомы могут быть признаками того, что у ребенка шоковое состояние, наступающее у некоторых людей, которые сверхчувствительны к укусам (особенно пчел). Немедленно вызовите врача, если имеются иные симптомы— зуд вокруг головы, крапивница, кашель, покраснение кожи, тошнота, рвота или затруднено дыхание.</p> <p><strong>ДЕЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ</strong></p> <p>Описание в разделе «Степень опасности» не требует пояснений. В большинстве случаев все, что требуется — это промывание места укуса водой с мылом, наложение льда или холодного компресса и, наконец, покрытие места укуса чистой повязкой.</p> <p>Если речь идет об укусах блох, то следует осмотреть домашних животных и уничтожить у них насекомых. В любом случае о случившемся надо сообщить врачу.</p> <p>Очень тщательно следует лечить укусы клещей. Если врача нет поблизости, многих клещей можно удалить самому, тщательно вытаскивая их пинцетом из кожи. Затем следует осмотреть место укуса, удостовериться, что головка клеща не осталась в коже. Если она еще там, ее также следует удалить. Захватите головку пинцетом и тащите ее прямо. При необходимости сначала используйте стерильную иглу для освобождения головки из кожи. Действовать нужно осторожно, чтобы не раздавить клеща.</p> <p>Существует еще такой эффективный способ. Вы обнаружили присосавшегося к коже клеща. Обычно он выглядит как пузырь желтовато-зеленого цвета. Нанесите на пузырь несколько капель растительного масла. Масло при этом закрывает поры и клещу нечем дышать. Через одну-две минуты берите осторожно (чтобы не раздавить) тельце клеща и медленно поворачивайте пузырь против часовой стрелки. Так, чтобы появилась головка с красными усиками. Если они видны и при этом шевелятся — значит клещ полностью извлечен из кожи. После удаления клеща место укуса смажьте йодом, спиртом или зеленкой. Если врач поблизости, то лучше все это проделать с его помощью.</p> <p>Если присутствуют иные симптомы кроме прямого укуса, то следует сообщить об этом врачу. Если ребенок теряет сознание или его реакция на укус кажется вам серьезной, сразу же везите его к врачу.</p> <p>К сказанному надо добавить: наши врачи рекомендуют после удаления жала, содержащего яд, ограничиться протиранием места укуса раствором спирта или йода. Для уменьшения боли и отека прикладывают холод. На место укуса пчелы или осы нельзя класть землю, как советуют некоторые народные целители. С землей можно занести возбудителя гнойной инфекции и столбняк.</p> <p><strong>ДЕЙСТВИЯ ВРАЧА</strong></p> <p>Ужаление осой, пчелой и шершнем. Врач сразу приложит лед, чтобы уменьшить опухоль, назначит антигистаминные препараты во избежание появления зуда. В более серьезных случаях, связанных с шоком, он предпишет инъекции этинефрина. Возможно, врач назначит ребенку кислород.</p> <p>Если у ребенка предполагается сильная аллергическая реакция на ужаление, врач выдаст ребенку комплект средств против укусов, которые ребенок должен носить с собой. Возможно, врач предложит ребенку носить брелок с указанием его заболевания и мер, которые должны быть приняты при укусе. Этому ребенку следует избегать использовать духи, яркую одежду или ходить босиком по цветущей траве или по другим местам, где могут быть пчелы.</p> <p>Вши. Врач выпишет специальный медицинский шампунь или крем. Предложит прокипятить всю одежду, щетки и другие вещи, которые могли соприкасаться со вшами. Возможно, он уведомит руководство школы, которому предстоит предпринять меры для выявления источника завшивленности. Вши передаются при тесном контакте с зараженным человеком, при пользовании его расческой, щеткой или другими личными вещами.</p> <p>Блохи. Для облегчения зуда врач может назначить антигистаминные препараты и даст инструкции, в том числе рекомендации о безопасных опрыскивателях для дезинфекции помещения.</p> <p>Слепни. Врач может назначить антигистаминные препараты для облегчения зуда или антибиотики, если укусы инфицированы.</p> <p>Клещи. Врач проведет анализы, чтобы удостовериться, что ребенок не заболел какой-либо серьезной болезнью, разносчиком которой являются различные виды клещей. Если такие заболевания распространены в вашей местности, врач может назначить антибиотики или иные средства, в зависимости от стадии заболевания. </p> <p>По материалам сайта </p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div><p>Источник </p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ёжик в тумане) Sat, 31 Jan 2009 14:44:25 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=316#p316 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=300#p300 <p>РЕТРО</p> mybb@mybb.ru (Оленёнок) Sat, 31 Jan 2009 14:16:01 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=300#p300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=297#p297 <p><span style="color: green">ФЕВРАЛЬ</span></p> <p><strong>2 февраля</strong><br /> Битва под Сталинградом<br />2 февраля Российская Федерация празднует День воинской славы России...</p> <p><strong>8 февраля</strong><br /> День российской науки<br />8 февраля россияне отмечают День российской науки. Предпосылки для создания такого памятного дня возникли еще со времен образования первой в России академии наук...</p> <p>День Аэрофлота<br />Зарождение российского гражданского воздушного флота приходится на февраль 1923 года с принятием постановления «Об организации Совета по гражданской авиации»...</p> <p><strong>9 февраля</strong><br /> День стоматолога<br />День стоматолога в России начали праздновать несколько лет назад, но этот праздник становится все более популярным...</p> <p><strong>10 февраля </strong><br />День дипломата (дипломатического работника)<br />В наше время День дипломатического работника был учрежден Указом Президента России 30 октября 2002 года и в нашей стране отмечается 10 февраля...</p> <p>День смерти Пушкина<br />10 февраля 1837 год. Окраина Петербурга. Дуэль между Александром Сергеевичем Пушкиным и французом Дантесом. 10 роковых шагов отмеренных секундантами...</p> <p><strong>14 февраля </strong><br />День святого Валентина (День всех влюбленных)<br />14 февраля многие страны празднуют День всех влюбленных. Этой традиции более 16 веков. Еще этот день называют Днем святого Валентина...</p> <p><strong>15 февраля </strong><br />День памяти воинов-интернационалистов<br />«Горячие точки» унесли жизни многих молодых ребят, которые были верны своему долгу перед Родиной и своей присяге...</p> <p><strong>18 февраля </strong><br />День транспортной милиции<br />Созданию охраны железнодорожного транспорта послужил декрет «Об организации межведомственной комиссии по охране железных дорог» в 1919 году...</p> <p><strong>23 февраля </strong><br />День защитника отечества<br />23 февраля – праздник всей мужской половины России. Этот день посвящен защитникам отечества...</p> <p>Масленица<br />Масленицу считают чисто славянским праздником. Основное ее предназначение - это проводы зимы и празднование начала нового годичного цикла, возрождения жизни и пробуждения природы...</p> <p><strong>24 февраля </strong><br />День лотереи<br />Первые лотереи проводились в Древнем Китае, а также в расцвет Римской империи. Они были вещевыми и денежными. Лотерея от итальянского lotto - «судьба»...</p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Оленёнок) Sat, 31 Jan 2009 14:11:01 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=297#p297 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=296#p296 <p><strong>Как не дать себя обмануть в супермаркете?</strong></p> <p>Помню, как во времена дефицита мама рассказывала мне о заграничных чудо-магазинах, в которых можно купить абсолютно все: от часов до, простите, трусов. А я испытывала неземной восторг! Сейчас и в наших городах появились они – супермаркеты.</p> <p>&#160; &#160; В супермаркете очень удобно совершать покупки. Основными достоинствами самостоятельного шоппинга можно считать:</p> <p>&#160; &#160; * <strong>Возможность изучить упаковку</strong> (прочесть дату изготовления, состав и т.д.);<br />&#160; &#160; * <strong>Отсутствие очереди</strong>. Никто не торопит, не дышит в спину, а потому не нужно судорожно всматриваться в витрину, вспоминая, что же осталось не купленным;<br />&#160; &#160; * В обычном магазине или на рынке продавец, выдающий товар из-за прилавка, заинтересован продать все, даже товар с истекшим сроком годности. В супермаркете же мы с<strong>ами вольны выбрать</strong> вкус и цвет продукции и все внимательно рассмотреть;<br />&#160; &#160; * Через некоторое время, передумав, <strong>можно вернуть вещь на полку</strong>, а можно, наоборот, добавить что-то, наиболее понравившееся.</p> <p>&#160; &#160; Но и здесь, к сожалению, не обошлось без «ложки дегтя». Иногда <strong>в супермаркетах обманывают намеренно</strong>, иногда кассиры устают и совершают ошибки. В любом случае бдительность не помешает.</p> <p><strong>Почем «опиум»?</strong></p> <p>Нередко в супермаркетах на основные, наиболее востребованные товары ценников или нет совсем, или они очень далеко от самого товара, или “у нас цена изменилась, а ценники мы еще не сменили”. Зачастую цену можно узнать только уже у кассы.</p> <p><strong>Проверяйте чеки, не отходя от кассы!</strong></p> <p>В чеки мало кто заглядывает, потому что в супермаркете они, как правило, оказываются слишком длинными. А вот многие мои знакомые жалуются, что в крупных супер- и гипермаркетах цена в чеке не соответствует цене в зале, иногда не совпадает штрих-код (на лимон могут наклеить штрих-код «Ананас»). Ничто не мешает кассиру несколько раз пронести товар через штрих-кодер. Особенно будьте внимательны при покупке нескольких экземпляров продукции одного наименования. Иначе вместо двух пачек кефира рискуете оплатить четыре. Никогда не помешает хотя бы мельком просмотреть чек (на предмет соответствия купленного товара и примерного порядка цен).</p> <p><span style="color: red"><strong>&#160; &#160; Важно!</strong></span><br />&#160; &#160; В случае, когда на ценнике была указана одна цена, а на кассе вам пробили другую (не в вашу пользу), вы можете потребовать продать товар по той цене, которая есть на витрине, так как по закону ценник является документом, регулирующим ваши отношения с магазином.</p> <p><strong>Как же я ошибся!..</strong></p> <p>Одной из покупательниц вместо 300 рублей (она заранее подсчитала) предложили заплатить восемьсот, причем, во время разбирательств, пытались возражать: “Ну вот же, пробито, карамельки – 500 рублей”. Покупательница уточнила: “Девушка, вы видели карамельки стоимостью 500 рублей? Я – нет”. Кассир засмущалась и пересчитала сумму покупки.<br />Это, конечно, исключительный случай. Как правило, разница оказывается не такой уж большой и большинство обманутых покупателей не видят смысла возвращаться и предъявлять претензии. <strong>Но ведь каждый раз «даря» магазину 10-50 рублей, вы теряете крупную сумму</strong>. Чтобы этого избежать, просчитайте в уме примерную стоимость покупок.</p> <p><strong>Качество превыше всего?</strong></p> <p>Как правило, то обилие товара, которое представлено на полках, не успевает продаваться за период, соответствующий сроку годности, потом все эти сроки перебиваются и товар вновь предлагается покупателям.</p> <p>&#160; &#160; Однажды я показала сотруднице магазина просроченное масло “Rama”, она заохала: “Да что вы, не может быть!”. На следующий день прихожу - та же пачка лежит на полке, как ни в чем не бывало.</p> <p><strong>Более свежий товар выкладывают в глубину,</strong> а на “первом плане” оказывается то, что уже завтра будет просрочено. Прямо в зале посмотрите сроки годности и качество продуктов.</p> <p>Довольно часто можно встретить <strong>неоднократно замороженные и оттаявшие овощи</strong>, мороженое. Перед покупкой на ощупь убедитесь, что в упаковке нет снега или льда, которые образуются при вторичной заморозке.</p> <p><strong>На сохранении</strong></p> <p>Открыв ячейку камеры хранения, я обнаружила в ней пакет (не мой), набитый дорогой косметикой (не моей). Моих вещей не было. <strong>Скоро я поняла, что перепутала ячейки, а ключ подошел. </strong>Оказывается у них один универсальный ключ для всех отсеков. Теперь стараюсь заходить в супермаркеты, не имея при себе ручной клади, которую потребуется сдавать. Кстати, администрация магазина не несет ответственности за ценные вещи, оставленные в камере хранения.</p> <p>&#160; &#160; Отправляясь в супермаркет, вспомните, что спасение утопающих, по-прежнему, дело рук самих утопающих.</p> <p>источник: Екатерина Сорокина, Школа Жизни</p> mybb@mybb.ru (Мамонт) Sat, 31 Jan 2009 13:29:35 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=296#p296 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=286#p286 <p><span style="color: blue"><span style="font-size: 14px">Для посудомоечных машин</span></span></p> <p><strong>AquaSensor (Bosch, Siemens)</strong><br />Посудомоечные машины с aquaSensor потребляют существенно меньше электроэнергии и воды. AquaSensor с помощью фотоэлемента проверяет на этапе предварительного ополаскивания степень прозрачности воды и, если она практически чистая, использует ее повторно. Такой способ экономит 4 литра воды по сравнению с мытьем сильнозагрязненной посуды и обеспечивает при этом блестящий результат.</p> <p><strong>GlasschonSystem (Bosch, Siemens)</strong><br />Система защиты стекла, которая позволяет особенно бережно вымыть тонкое стекло или посуду в посудомоечной машине, состоит из технологии бережного мытья стеклянной посуды, специальной щадящей программы и теплообменника. С помощью технологии бережного мытья стеклянной посуды регулируется жесткость воды, что исключает возможность повреждения тонкого стекла. Низкие температуры в специальной программе мытья и плавное изменение температуры благодаря теплообменнику также обеспечивают щадящее мытье тонкой стеклянной посуды.</p> <p><strong>OptoSensor ® (Bosch, Siemens)</strong><br />OptoSensor ® — оптический прибор для определения жесткости воды.</p> <p><strong>Автоматика «3 в 1» (Bosch, Siemens)</strong><br />С помощью сенсора посудомоечная машина распознает, используется в процессе мытья моющее средство «3 в 1» или стандартный набор (моющее средство, соль, ополаскиватель). В случае использования таблетки «3 в 1» автоматически активируется функция «3 в 1».</p> <p><strong>Автоматические программы</strong><br />Автоматизированный процесс мойки — машина сама подбирает наилучшие режимы мойки, вы только указываете степень загрязненности посуды: например, для несильно загрязненной посуды или, наоборот, для очень грязной.<br /><strong><br />БИО-программа (использование био-добавок)</strong><br />При работе этой программы специальные био-добавки, входящие в состав современных моющих средств, эффективно расщепляют и удаляют жиры и белковые загрязнения даже при невысоких температурах мойки.</p> <p><strong>Вместимость</strong><br />Вместимость определяется количеством столовых приборов, которое можно вымыть за одну загрузку. По вместимости все посудомоечные машины можно разделить на три группы: компактные (настольные) вместимостью 4-5 комплектов, узкие напольные (ширина около 45 см) вместимостью 8-9 комплектов и широкие напольные (ширина около 60 см), рассчитанные на 12-14 комплектов посуды. Комплектом считается набор столовых приборов на одного человека — тарелка для салата, тарелка для первого блюда, тарелка для второго блюда, хлебная тарелка, чашка или блюдце для десерта, две ложки или две вилки.</p> <p><strong>Возможность встройки</strong><br />Многие напольные модели оснащены съемной верхней панелью, благодаря которой машина может быть встроена под столешницу кухни. Настольные посудомоечные машины, размерами сходные с большой микроволновой печью, можно при желании встроить в кухонный шкаф (купив специальную раму).</p> <p><strong>Возможность подключения к горячей воде</strong><br />Обычно воду для мытья нагревает сама посудомойка. В случае «горячего подключения» вода поступает уже горячей — и тем самым экономится время и электроэнергия. Если у вас в городе качество горячей воды приемлемое, а ее температура не ниже и не выше 60-65°С, то модель с «горячим подключением» как раз для вас. Правда, во время сезонного отключения горячей воды посуду придется мыть руками.</p> <p><strong>Высота</strong><br />Высота больших напольных моделей на 8-14 комплектов обычно составляет 80-87 см. Компактные настольные посудомойки вместимостью 4-5 комплектов, как правило, имеют высоту 45-50 см. Высота встраиваемых моделей может регулироваться с помощью винтовых ножек или съемной верхней панели.</p> <p><strong>Гигиена+ (Blomberg)</strong><br />Гигиена +70°С — эксклюзивная программа для сверх гигиеничной мойки, предотвращающей присутствие бактерий.</p> <p><strong>Датчик загрузки</strong><br />Обеспечивает оптимальное количество воды. В зависимости от количества посуды датчик загрузки определяет потребность в воде и автоматически подает чистую воду. В результате, это количество воды всегда оптимально, даже если вода скапливается в перевернувшейся кастрюле.<br /><strong><br />Деликатная программа для хрупкой посуды</strong><br />Хрупкую стеклянную посуду лучше мыть при специальном режиме (30-45°С). А вот обычные «повседневные» стаканы, рюмки, фужеры выдерживают и нормальную мойку (65°С).</p> <p><strong>Защита от детей</strong><br />Функция «Защита от детей» оградит Вашего ребенка от острых ножей и горячего пара с помощью спрятанного под ручкой посудомоечной машины фиксатора.</p> <p><strong>Защита от протечек и перелива</strong><br />Система защиты от протечек обеспечивает автоматический контроль количества воды в посудомойке. В случае перелива или протечек включается сливной насос и блокируется подача воды. Таким образом, застрахованы и вы, и ваши соседи.</p> <p><strong>Индикатор наличия ополаскивателя</strong><br />Ополаскиватель — это жидкость, добавляемая на этапе полоскания. О том, что запасы ополаскивателя подходят к концу и что их необходимо пополнить, сигнализирует либо светоиндикатор на панели управления, либо индикатор в емкости для ополаскивателя (в зависимости от модели машины).</p> <p><strong>Индикатор наличия соли</strong><br />Специальная соль необходима для смягчения воды. О том, что запасы соли подходят к концу и что их необходимо пополнить, своевременно сигнализирует либо светоиндикатор на панели управления, либо индикатор в емкости для соли (в зависимости от модели машины).</p> <p><strong>Количество программ мойки</strong><br />Набор режимов работы посудомоечной машины. Минимальное число программ для стандартных напольных машин — четыре, у настольных обычно меньше.</p> <p><strong>Количество температурных режимов</strong><br />Как правило, в посудомоечной машине предусмотрено несколько температурных режимов в интервале от 30 до 70°С (каждой программе соответствует определенная температура мойки).</p> <p><strong>Обычная программа (повседневное мытьё)</strong><br />Cамой часто используемой программой является нормальный (обычный) режим — для повседневной мойки посуды средней степени загрязненности при температуре, как правило, 65°С.</p> <p><strong>Программа интенсивной мойки</strong><br />Режим интенсивной (усиленной) мойки при 65-70°С предназначен для кастрюль, сковород и другой сильнозагрязненной посуды с засохшими остатками пищи.</p> <p><strong>Проточный водонагреватель</strong><br />Встроенный проточный водонагреватель в посудомоечных машинах не только освобождает место в моечной камере, но также делает мытье посуды безопаснее, ведь открытые нагревательные элементы в камере могут повредить, например пластмассовую посуду, а скачки температуры особенно вредны для посуды из тонкого стекла.</p> <p><strong>Расход воды</strong><br />Чаще всего указывается расход воды при работе в обычном или в экономичном режиме. В любом случае, с посудомоечной машиной вы экономите примерно 7800 л воды в год.</p> <p><strong>Регулируемая по высоте корзина для посуды</strong><br />Верхняя корзина в некоторых моделях может быть установлена в два положения — в зависимости от размера посуды. Тем самым достигается максимальный эффект мытья при оптимальном использовании внутреннего пространства.</p> <p><strong>Режим половинной загрузки</strong><br />Из 2-х имеющихся лотков загружается только один, с соответствующей экономией воды, моющих средств и электроэнергии, но, увы, не времени. Встречается только в напольных машинах вместимостью 8 и более комплектов посуды.</p> <p><strong>Режим полоскания</strong><br />Полоскание производится без моющих средств, как правило, горячей водой. Используется для профилактики (сполоснуть неиспользуемую какое-то время посуду) и для подогревания тарелок перед подачей блюда.</p> <p><strong>Режим предварительного ополаскивания (замачивания)</strong><br />Функция замачивания, или холодного полоскания, — посуда просто ополаскивается холодной водой и, благодаря герметичности посудомоечной машины, остается влажной в течение долгих часов. Полоскание может использоваться после каждой еды, чтобы остатки пищи не присыхали к тарелкам, что позволяет основную мойку производить по мере накопления посуды.</p> <p><strong>Спецпрограмма для кастрюль</strong><br />Предварительная мойка кастрюль осуществляется не холодной (как в обычном режиме), а 50°С горячей водой. Уже на этой стадии удаляются трудносмываемые пищевые остатки, а на стадиях мытья и ополаскивания они отмываются окончательно в нагретой до 70°С воде.</p> <p><strong>Сушка посуды</strong><br />В большинстве посудомоечных машин предусмотрен специальный режим сушки. Сушка посуды происходит двумя способами. Самый простой и дешевый: посуда ополаскивается горячей водой, и капли высыхают на разогретой посуде (конденсационная). Более сложный, использующийся в дорогих моделях: обдув посуды теплым воздухом с помощью специального вентилятора (турбосушка).</p> <p><strong>Таймер отсрочки запуска</strong><br />Таймер задержки старта включит загруженную машину в заданное время, освобождая вас от заботы помнить об этом. Например, установите эту функцию, ложась спать, и утром вас будет ждать чисто вымытая посуда.</p> <p><strong>Тип встраивания</strong><br />Различают модели посудомоечных машин, которые встраиваются полностью (на дверцу устанавливается мебельный фасад), и модели, у которых панель с кнопками управления остается открытой. В полностью встраиваемых посудомойках панель управления располагается на верхнем срезе крышки, так что при закрытии дверцы индикаторы и кнопки управления становятся недоступными.</p> <p><strong>Теплообменник</strong><br />Теплообменник использует тепло нагретой воды для следующего цикла мытья. Это экономит электроэнергию и обеспечивает безупречную сушку посуды, так как влага по окончании программы конденсируется на теплообменнике. Пространствo моечной камеры и теплообменник образуют при этом замкнутую систему. Это особенно гигиенично, так как при сушке в машину не поступает воздух извне. Кроме того, теплообменник исключает резкие скачки температуры.</p> <p><strong>Уровень шума при работе</strong><br />Современные посудомоечные машины работают достаточно тихо, а лучшие модели — практически бесшумно (43-45 дБ). Чтобы лучше ориентироваться в цифрах, приведем пример: уровень шума обычного современного холодильника в среднем составляет 45 — 50 дБ.<br /><strong><br />Ширина</strong><br />Стандартные напольные посудомоечные машины условно разделяются на «узкие» — шириной около 45 см и «широкие» — шириной около 60 см. Вместимость узких моделей, как правило, составляет 8-9 комплектов посуды, широких — 12-14 комплектов.</p> <p><strong>Экономичная программа</strong><br />Средне- и слабозагрязненная посуда без засохших остатков пищи становится чистой после мытья в экономичном режиме при температуре 50-55°С. Это сберегает примерно 20% ресурсов по сравнению с обычными программами.<br /><strong><br />Экспресс-программа (быстрый цикл)</strong><br />Экспресс-режим служит для быстрого мытья слабозагрязненной посуды.</p> <p><strong>Электроника регенерирования</strong><br />Электроника наблюдает за процессом смягчения воды и добавляет соль только в случае необходимости, автоматически обеспечивая оптимальные условия для эффективного и бережного мытья посуды.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 02:19:34 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=286#p286 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=284#p284 <p>1. Один из наиболее простых, но действенных способов защиты от мороза в зимний период - создание еще одного воздушного промежутка в оконном проеме. Достаточно взять лист полиэтиленовой или лавсановой пленки и приклеить его клейкой лентой-скотчем к оконной раме или даже к стене. Когда морозы спадут, добавочную &quot;раму&quot; легко удалить.</p> <p>2. Окна можно утеплить и с помощью хлопчатобумажного бельевого шнура. Створки рам открывают, и в проемы по всему периметру укладывают шнур, закрепляя его, где надо, клеем или мелкими гвоздиками. При закрытых окнах щели между створками и коробкой хорошо уплотняются. Весной шнур вынимают, стирают и хранят до следующей зимы.</p> <p>3. Для утепления окон можно использовать пенопласт, остающийся от упаковок. Он не пропускает холод. Режут пенопласт на полосы острым ножом или горячим паяльником. Ширина полосы должна быть несколько больше ширины щели, чтобы пенопласт туго входил в проем.</p> <p>4. Две трудоемкие операции - замазывание и заклейку щелей в окнах - можно заменить одной, более простой. Разогрейте парафин, наберите в шприц (без иглы) и заливайте ими щели. Нагревать парафин и шприц проще всего в воде при температуре около 70°.</p> <p>5. Сдвоенные (свинчивающиеся) окна надежно утепляются с помощью пасты, составленной из мела (2 части), мучного клея для обоев (1 часть) и воды. Пастой заполняют углубления между створками. Меловую пасту можно заменить глинопесчаной (1 часть глины, 2 части песка). Весной достаточно открыть окна, и замазка осыплется.</p> <p>6. При заделывании щелей в окнах материалом может служить газетная бумага. Ее размачивают, пока она не превратится в кашицу, а затем заполняют ею все щели. Высохшая масса не пропускает холодный воздух. Весной достаточно открыть окна, чтобы бумага легко отделилась сама.</p> <p>7. Вместо бумаги для заклейки щелей в окнах можно использовать лейкопластырь. В отличие от бумаги он легко снимается. На окнах при этом не остается следов.</p> <p>8. Замазывать на зиму щели в окнах можно также пастой, приготовленной из строительного гипса (алебастра) и мела, несколько замедляющего схватывание гипса (2 части гипса, 1 часть мела и немного воды). Паста незаметна на белых рамах, излишки ее легко стираются мокрой тряпкой, а весной достаточно открыть окна, и сухой гипс без следов облетает с переплетов.</p> <p>9. При замазке окон очень удобно пользоваться металлическим рожком для обуви. Полукруглый конец (любой) хорошо разглаживает замазку, снимает ее излишки, оставляя за собой ровный скругленный шов.</p> <p>10. Если на пластиковую защитную сетку нашить полосы нетканого материала, то получится фильтр для форточки, который защитит комнату от уличной пыли.</p> <p>11. Если окна выходят на южную сторону, то для защиты комнаты от солнечных лучей следует повесить занавески-отражатели из марли или белой бумаги с наклеенной на них фольгой, либо хорошие жалюзи. Размещаются занавески или жалюзи между рамами.</p> <p>12. Собираясь мыть высоко расположенные окна, не забудьте укрепить на стремянке перекладину. Она не только обеспечит удобство в работе, но и надежно *** вас от падения, а стекло - от опасности быть разбитым.</p> <p>13. Автомобильный &quot;дворник&quot;, деревянная ручка от сработанного напильника и металлический стержень - это все, что потребуется для того, чтобы изготовить прекрасное приспособление для мытья оконных стекол.</p> <p>14. Пыль, скапливающаяся в заклеенном на зиму окне (между рамами), отнюдь не украшает интерьер вашего дома. Куском картона или плотной бумаги, покрашенной под цвет рамы, перекройте просвет между внутренней и наружной форточками окна (прикрепив бумагу канцелярскими кнопками). Бумага предотвратит проникновение пыли в пространство между рамами. А удалить пыль с бумаги весьма легко.</p> <p>15. Чтобы удалить пятна краски, оставшиеся на стекле после ремонта, обычно пользуются бритвой. Работать станет намного удобнее, если бритву вставить в станочек для бритья.</p> <p>16. При подгонке окон можно воспользоваться копировальной бумагой. Ее закладывают между створкой и коробкой. След от бумаги укажет, где зажимает и где надо подстрогать.</p> <p>17. При закрывании окна или двери, на которых еще не высохла краска, положите между соприкасающимися поверхностями полоски оберточной фольги. Фольга предохранит окрашенные поверхности от слипания.</p> <p>18. При забивании рамных шпилек воспользуйтесь изогнутым гвоздем с отрезанным острым концом. Это предохранит стекло от царапин.</p> <p>19. Лопнувшее оконное стекло, бесспорно, лучше заменить новым. Но сделать это сразу не всегда удается и временно (с помощью двух пуговиц и шпильки для волос) можно &quot;подлечить&quot; пострадавшее стекло. Проденьте концы шпильки в отверстия пуговицы и пропустите их сквозь щель разбитого стекла. Причем сторона пуговицы с кольцевыми выступами должна прилегать к стеклу. По другую сторону стекла наденьте таким же образом на шпильку вторую пуговицу и пассатижами закрутите концы шпильки. Ширина щелей стекла сократится до минимума и доступ в комнату холодному воздуху будет ограничен.</p> <p>20. Чтобы в комнате стало прохладнее, накройте горячую батарею куском декоративной драпировочной ткани.</p> <p>21. Чтобы из-под двери комнат не дуло, не проникал посторонний шум, на ее нижний торец прибивают уплотнительный валик из сукна.</p> <p>22. Для закрепления расшатавшейся дверной коробки нужно в коробке и в торце стены просверлить отверстия (по 2-3 с каждой стороны), забить в них деревянные пробки, а в пробки вогнать металлические стержни.</p> <p>23. Чтобы поправить осевшую дверь, совсем необязательно снимать ее с петель. Нужно под угол ее подложить разведенную ножовку, встать на нее ногой и несколько раз энергично открыть и закрыть дверь. Процедуру продолжать до тех пор, пока угол двери не будет подпилен и пока между ней и полом не появится зазор.</p> <p>24. При врезке замка на торец ригеля советуем налепить полоску лейкопластыря соответствующего размера и смочить его красящим веществом. При закрывании двери и поворачивании ключа ригель, выдвигаясь, упрется в коробку двери, отпечатав краской места под выборку стамеской.</p> <p>25. Дверь со временем оседает, и ригель замка плохо входит в паз дверного проема. Чтобы избежать этой неприятности, достаточно сделать на ригеле с помощью напильника небольшие скосы.</p> <p>26. Для смазки дверных петель совсем необязательно снимать двери. Достаточно просверлить в каждой верхней полупетле по отверстию диаметром 3 мм, отступив от стыка полупетель на 15 мм. Отверстия должны доходить только до штыря - оси шарнира.</p> <p>27. Если есть возможность чуть-чуть приподнять скрипучую дверь, то маленький кусочек графита, положенный в щель приподнятой петли, избавит от скрипа. Графит разотрется в порошок и долго будет служить в качестве смазки.</p> <p>28. Дверные петли не будут скрипеть, если при их навешивании на штырь петли надеть шайбу из полиэтиленовой пробки от пузырька.</p> <p>29. Чаще всего набойку на дверном косяке делают из кожи. Со временем она истирается и перестает удерживать дверь. Покройте поверхность кожи тонким слоем масляной краски и дверь снова будет плотно закрываться.</p> <p>30. Чтобы застопорить дверь, прибейте к ней обычный оконный шпингалет с резиновым наконечником на задвижке. Высоту крепления шпингалета подберите так, чтобы при опущенной задвижке резиновый наконечник с силой упирался в пол и надежно удерживал дверь.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 02:05:27 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=284#p284 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=283#p283 <p>Современные стиральные машины и стиральные порошки слов нет как хороши и эффективны.</p> <p><strong>Махровые полотенца, халаты </strong>станут мягче и пушистее, если в воду для последнего полоскания добавить немного соли.</p> <p><strong>Не линяет ли цветная вышивка?</strong> Это можно проверить перед стиркой. Смочите маленький участок вышивки теплой водой и легонько протрите чистой белой тряпочкой. Если тряпочка останется чистой - все в порядке.</p> <p><strong>Кружева </strong>приобретут кремовую окраску, наподобие старинных, если после стирки и полоскания подержать их в теплом чае.</p> <p><strong>Чёрные кружева</strong>, если они со временем приобрели белесоватый оттенок, можно освежить в слабом растворе уксуса. Замочите их в растворе на несколько часов, ополосните и высушите.</p> <p><strong>Белые носки, гольфы</strong> отстираются лучше, если их сначала замочить на час - два в растворе борной кислоты (1-2 столовые ложки на 5 литров воды).</p> <p><strong>Дорогие кружевные шторы и прочие деликатные ткани</strong> можно стирать в любой машине барабанного типа, если помнить простой секрет: тонкие капризные вещи должны свободно плавать в моющем растворе, машину надо недогрузить. Тогда материал испытывает совсем небольшие механические воздействия, не образуется заминок и складок.</p> <p><strong>Стёганые пальто и куртки</strong>, от которых отказалась химчистка, можно отлично отстирать в барабанной машине. Надо только убедиться, что на фабричном ярлычке вещи стоит условный значок: тазик с указанием температуры воды. А квадратик с вписанным в него кругом означает, что вещь можно отжимать в барабане.</p> <p>Если <strong>прорези для пуговиц и карманы</strong> на трикотажных или вязаных вещах вытянулись - перед стиркой зашейте их встык мелкими стежками. Высушив, распорите - и они снова станут, как были на новой вещи.</p> <p><strong>Синтетические ткани</strong> не замачивают перед стиркой, поскольку в этом нет смысла, их волокна не разбухают в воде. Более того, от длительного вымачивания волокна синтетики могут изменить свои свойства. И не в лучшую сторону.</p> <p><strong>Вещи из ацетатного волокна</strong> нельзя ни выкручивать, ни отжимать в барабане стиральной машины. Иначе никакой утюг не поможет Вам их отгладить. Дело в том, что ацетатное волокно при намачивании становится непрочным и легко деформируется. Высохнув, ткань снова становится прочной, но деформации остаются. </p> <p><strong>Вещи из текстильного материала Polartec или трикотаж из акрилового волокна </strong>не отжимают в барабане машины, иначе их будет трудно или невозможно разгладить. Об этом обычно предупреждает ярлычок с пиктограммами об уходе за вещью. Если вы найдете там значок: перечеркнутый барабан стиральной машины (кружок в прямоугольнике) - программируйте стиральную машину на остановку с водой в барабане или на слив воды без отжима. Выньте эти &quot;капризные&quot; вещи и включите отжим для остальных вещей.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 02:00:05 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=283#p283 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=282#p282 <p><strong>Пиво</strong>: стирать в теплой воде или в воде, разбавленной спиртом (1 столовая ложка на 1/2 литра).</p> <p><strong>Кофе:</strong> сразу застирать в холодной воде, затем стирать в обычном режиме.</p> <p><strong>Смола:</strong> свежее пятно отмывать бензином или трихлороэтиленом. Засохшее пятно размягчить растительным или сливочным маслом, затем отстирывать.</p> <p><strong>Шоколад: </strong>свежее пятно промыть водой. Засохшее пятно - развести 10 граммов борного мыла на литр воды и промыть пятно.</p> <p><strong>Фрукты:</strong> белая ткань - использовать отбеливатель. Цветная ткань - использовать лимонную кислоту или лимонный сок с солью.</p> <p><strong>Мороженое:</strong> свежее пятно промыть холодной водой. Засохшее пятно промыть раствором борного мыла (10 г на 1 литр воды).</p> <p><strong>Ликёр:</strong> промыть теплой водой с нашатырным спиртом.</p> <p><strong>Помидор: </strong>свежее пятно застирать в теплой воде с нашатырным спиртом. Засохшее пятно чистить перекисью водорода и нашатырным спиртом.</p> <p><strong>Духи: </strong>смочить перекисью водорода, промыть водой и уксусом.</p> <p><strong>Губная помада:</strong> промыть мыльной водой или водой с отбеливателем; можно промокнуть тампоном, смоченным бензином или перекисью водорода.</p> <p><strong>Пятна ржавчины:</strong> шерсть или шелк протереть тампоном, смоченным аммиаком с водой (1: 6). Хлопок промыть теплым лимонным соком.</p> <p><strong>Кровь:</strong> промыть холодной или теплой водой с винной кислотой.</p> <p><strong>Пятна пота:</strong> протереть тампоном, смоченным водой с аммиаком; промыть дистиллированной водой или смесью из 3-х частей спирта и 3-х частей аммиака, затем протереть тампоном, смоченным водой с аммиаком.</p> <p><strong>Пятна йода:</strong> протереть тампоном, смоченным нашатырным спиртом.</p> <p><strong>Пятна влаги:</strong> промыть водой с добавлением чайной ложки нашатырного спирта и чайной ложки пищевой соли. Оставить сохнуть на воздухе.</p> <p><strong>Яичное пятно:</strong> промыть холодной водой с мылом или холодной водой с нашатырным спиртом.</p> <p><strong>Краска:</strong> положить под пятно сухую ткань и промокнуть тампоном, смоченным эфиром или скипидаром; засохшее пятно смочить растительным маслом.</p> <p><strong>Трава:</strong> хлопок промыть лимонным соком с солью, высушить под солнцем. Шелк промыть перекисью водорода (раствор 2%). Накапать на пятно несколько капель нашатыря.</p> <p><strong>Чернила:</strong> протереть пятно ватой, смоченной в спирте (осторожно с неустойчивыми красителями!), затем стирать.</p> <p><strong>Воск, парафин:</strong> тупым ножом осторожно снять остатки воска и утюгом прогладить ткань между слоями промокательной бумаги (при этом ткань поместить изнанкой вверх). Затем стирать.</p> <p><strong>Красное вино:</strong> Посыпать свежее пятно солью и стирать.</p> <p><strong>Жевательная резинка, лейкопластырь:</strong> для затвердения приложить кусочек льда. Затем тупым ножом снять затвердевшие остатки, а пятно поместить на промокательную бумагу и потереть с изнанки смоченной в бензине, спирте или ацетоне ватой. Затем стирать.</p> <p><strong>Жир, масло, маргарин:</strong> поместить ткань пятном на промокательную бумагу и протереть с изнанки ватой, смоченной в бензине или спирте, высушить. Затем замочить и стирать.</p> <p><strong>Губная помада: </strong>поместить ткань пятном на лист промокательной бумаги и протереть с изнанки смоченной в спирте ватой, часто меняя бумагу. Затем замочить и стирать.</p> <p><strong>Лак для ногтей:</strong> поместить ткань пятном на промокательную бумагу. Несколько раз, до исчезновения пятна протереть с изнанки жидкостью для снятия лака. Затем выстирать.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 01:55:56 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=282#p282 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=280#p280 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s56.radikal.ru/i154/0901/10/353e79a467ae.jpg" alt="http://s56.radikal.ru/i154/0901/10/353e79a467ae.jpg" /></p> <p>1. Юбочка<br />2. Вернись из августа ко мне <br />3. Я всё уже пережила <br />4. Как прежде<br />5. Старая песня <br />6. После дождя <br />7. Я тебя люблю <br />8. Здравствуй <br />9. Ещё одна весна к концу подходит <br />10. Красавчик <br />11. Мила зайка моя <br />12. Прощальный взгляд</p> <p><strong>Год</strong>: 2008<br /><strong>Размер</strong>: 104 Мб<br /><strong>Качество звука</strong>: 320 kbps<br /><strong>Формат</strong>: МР3</p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Тотка) Fri, 23 Jan 2009 01:23:50 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=280#p280 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=279#p279 <p><span style="color: #FF0000"><span style="font-style: italic"><strong>ДВА ГОДА И ОДИННАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ</strong></span></span></p> <p><strong>День 4</strong></p> <p>Кажется, теперь воспиталки вообще все дела забросили только и делают, что репетируют с нами «Рождественское действо». Просто слезы на глаза наворачиваются, когда видишь, как волнуются перед спектаклем некоторые малыши.<br />Вот, например, девчонка, которая играет Марию. Страшная воображуля. Огни рампы вскружили ей голову. Она уверена, будто мы собираемся играть спектакль о девушке, которую зовут Мария и у которой родился ребенок. Как это умилительно. Ведь всем, конечно, известно, что на самом деле это спектакль о Воле.<br />Сегодня отрабатывал свое «Му». Произвел на всех сильнейшее впечатление. Подлинный талант не спрячешь.</p> <p><strong>День 8</strong></p> <p>Сегодня на репетиции «Рождественского действа» вызвал сенсацию. Настал момент говорить «Му», но вместо этого я вдруг заговорил вторыми устами! И очень громко.<br />Все так и попадали!</p> <p><strong>День 9</strong></p> <p>Сегодня на чашечку кофе забежала Ее подруга, У которой тоже родился малютка. Эти мамочки затеяли настоящее состязание - каждая старалась доказать, что ее младенец красивее, умнее и образованнее.<br />С моей точки зрения оба отродья омерзительны, но если действительно взять на себя труд сравнить - извините, спорить тут не о чем. Я всегда думал, что Шпареный Поросенок _ самый уродливый, самый скудоумный и самый нелепый младенец на свете, но по сравнению с этим, новеньким, наш - просто гений, который способен написать «Войну И мир» И сыграть виолончельный концерт Элгара - и все это в процессе установки нового мирового рекорда в беге на сто метров.<br />Когда эта другая мамаша позволяла себе непочтительные высказывания в адрес Шпареного Поросенка, я не мог не сердиться. Как ни отвратительна мне подобная мысль, но Шпареный Поросенок - это МОЯ плоть и кровь. И если посторонние люди попробуют его обидеть - что ж, сначала им придется иметь дело со мной.<br />Нет, не думайте, я вовсе не проникся к Шпареному Поросенку нежными чувствами. Просто кровь не водица.</p> <p><strong>День 10</strong></p> <p>Ох. Сегодня Она вытащила из кладовки свой старый вело тренажер. Ей удалось просидеть на нем десять минут, после чего у Нее не хватило дыхания и Она плюхнулась на диван Жалкое зрелище. Это Она пытается вернуться к прежней фигуре после вторых родов.<br />Размечталась, красавица. Ей это и после меня-то не удалось.<br />Нет, придется Ей взглянуть фактам в лицо. За бесценное приобретение, обогатившее Ее жизнь, - то есть за меня надо платить.<br />Для начала, не видать Ей больше талии. И сорок шестого размера тоже.<br />Однако мое появление наградило Ее не только блаженством ежедневного общения со мной. Растяжки и варикозные вены! Хе-хе!</p> <p>Сегодня Она достала велотренажер и просидела на нем десять минут.<br />Жалкое зрелище. Пытается вернуться к прежней фигуре после меня.<br />Размечталась, красавица.<br />Не без интереса наблюдая Ее смехотворные потуги, я покосился на Сопляка и увидел, что он улыбается.</p> <p>Кажется, Шпареного Поросенка мамашина эскапада здорово насмешила. Неужели у этого отродья есть чувство юмора?</p> <p>Но ведь если нам кажется смешным одно и то же, мы, вероятно, сможем стать друзьями?</p> <p>Но ведь если нам кажется смешным одно и то же, мы, вероятно, сможем стать друзьями?</p> <p>Ни за что.</p> <p>Исключено. Зрелище нашей мамочки на велотренажере рассмешит кого угодно.</p> <p><strong>День 11</strong></p> <p>Вся эта суета вокруг велотренажера начинает меня несколько раздражать: чем Она, в конце концов, занята, когда должна отдать все свои силы на создание костюма для моего выступления в «Рождественском действе»? Костюмы уже есть почти у всех - и у двоих Волхвов, и у Осла, и у той воображyли, которая играет Марию, и у Будды, и у Кришны, и у Магомета (не понимаю, при чем здесь они, однако садик у нас очень политкорректный). Вид у них, прямо скажем, идиотский.<br />Но их мамы по крайней мере старались. А когда я сказал об этом моей мамаше, Она ответила:<br />- Сделаю, сделаю. Просто в последнее время с малюткой столько хлопот.<br />Ничего себе. Пора Ей разобраться с приоритетами. Нельзя думать только о Шпареном Поросенке, когда в семье погибает подлинный артист. Не сомневаюсь, что мое выступление в роли Вола прогремит на несколько ближайших десятилетий, а Она сможет остаток дней своих провести, греясь в отраженных лучах славы. И самое меньшее, что Она способна сделать для этого сегодня, - это заняться моим костюмом.<br />День 12<br />Сегодня Она показала мне мой так называемый костюм Вола. Какое разочарование!<br />Я-то представлял себе нечто куда более величественное - этакую, знаете ли, красивую голову благородного животного с великолепными рогами, гордо устремленными к небесам, нечто среднее между индийской священной коровой и Минотавром ...<br />А Ее хватило всего-навсего на какую-то бурую мягкую войлочную шапчонку. Уши у нее висят. Даже рога - и те висят. Они болтаются по обе стороны лица, придавая мне сходство с провинившимся спаниелем.</p> <p><strong>День 13</strong></p> <p>Сегодня опять репетировали «Рождественское действо». В костюмах. Я испытал унижение. Познакомиться с садиком пришла новенькая мамаша, увидела меня в Воловьей шляпе и сказала:<br />- Ой, а я и не знала, что в Рождественских мистериях бывают тушканчики!</p> <p><strong>День 16</strong></p> <p>Сегодня в садике воображуля, которая играет Марию, закатила сцену. Она устроила скандал из-за того, что пупс, которого ей выдали в качестве младенца Иисуса, совсем не похож на настоящего ребенка. Конечно, плохой актер вечно сваливает все на реквизит, а она не просто плохая актриса, а сущий кошмар. Кроме всего прочего, она постоянно роняет пупса.<br />Одна воспиталка сказала:<br />- Может, найдем для действа настоящего ребеночка?<br />Я чуть не предложил им Шпареного Поросенка. Если воображуля, которая играет Марию, будет его постоянно ронять, я не возражаю.</p> <p><strong>День 17</strong></p> <p>Сегодня была генеральная репетиция. Всего действа целиком. Представление выглядит так: мисс Терминатор читает отрывки из какой-то истории о том, как один малыш родился прямо в яслях, в смысле, в стойле рядом со скотом (по-моему, тут есть чем заняться социальным службам это точно по их части). А в ключевые моменты мы, дети, должны что-то делать.<br />Но не все, а только некоторые. Кое-кому ничего поручать нельзя. Например, Будда, Кришна и Магомет просто стоят столбом с таким видом, будто ума не приложат, как они тут оказались (и неудивительно, хе-хе).<br />А кое-кому не доверяют ничего говорить. То есть воображуле, которая играет Марию, велено молчать. Воспиталки знают, что она все испортит. Да и делать ей почти ничего нельзя - только когда мисс Терминатор говорит «И положила Мария младенца в ясли», она должна засунуть пупса в картонную коробку из-под шампиньонов из универмага Сейнсбери (воспиталки все время клянутся, что чем-нибудь ее оклеят, но пока ничего не сделали - она по-прежнему вся в грибочках).<br />Но воображуля, которая играет Марию, даже тут умудряется все испортить. На репетициях девять раз из десяти она швыряет пупса так, что он вообще не попадает в коробку из-под шампиньонов.<br />И затем лишь самым избранным разрешают произнести определенные слова. Волхвы говорят, какие дары они принесли пупсу. Мисс Терминатор подает им сигнал.<br />Она читает:<br />- Первый Волхв принес ...<br />И первый малявка отвечает:<br />- Золото!<br />Она читает:<br />- Второй Волхв принес ...<br />И второй малявка отвечает:<br />- Мир-р-ру!<br />(Наверное, вы считаете, что слово с двумя «Р» малышу нашего возраста не произнести, но я вам все объясню: второго Волхва играет крошка Эйнштейн. Этим все сказано, правда?)<br />Наконец мисс Терминатор читает:<br />- А третий Волхв принес ...<br />И третий малявка должен ответить:<br />- Ладан!<br />Но на самом деле этот малявка - чистая лотерея. Сказать он может что угодно. «Кафетку». «Супермена». «Гайку». «Зайчика». «Шарик». «Вилли». «Сыр». Ни за что не угадаешь. Каждую репетицию нас ждет сюрприз.<br />Кроме них, подавать реплики разрешено лишь двум актерам из труппы. Это Вол и Осел. Правда, порядок реплик меня несколько беспокоит. Несомненно, логично, чтобы первым выступил Вол, но это значит, что первым говорить должен я. Так что последнее слово, которое будет звенеть в ушах публики до самого вечера, останется за Ослом.<br />К сожалению, в нашей постановке исполнитель роли Осла не блещет. Во-первых, это девчонка, а Осел должен быть мальчиком, правда?<br />А кроме того, она говорит «Бе-е». Ослы не говорят «Бее». Они кричат «Иа-Иа», правда? Это мы знаем из классики. НО наша дурочка не в состоянии изобразить ослиный крик. Она может только говорить «Бе-е». А воспиталки со свойственным им недостатком профессионализма (впрочем, недостаток профессионализма удручает меня в любой сфере, с которой мне доводилось сталкиваться) с этим мирятся.<br />Единственное утешение состоит в том, что ее жалкое «Бе-е» в сердцах публики померкнет рядом со стойким воспоминанием о моем мощном и вместе с тем трогательном «Му!».<br />Так вот, дальше порядок реплик таков, Мисс Терминатор читает:<br />- Поприветствовать младенца Иисуса пожелали даже домашние животные, Вол сказал ...<br />И тут я говорю:<br />- Му!<br />- А Осел сказал ...<br />И тут Осел говорит:<br />- Бе-е ...<br />В общем, не генеральная репетиция, а сплошное позорище. Именно что позорище. Впрочем, актеры считают, что скандал на генеральной репетиции - хорошая примета…</p> <p><strong>День 18</strong></p> <p>Сегодня мы давали «Рождественское действо». Что день сегодня особенный, стало ясно уже когда мамаши, приведя нас в садик, не ушли, а остались (обычно они суют нас воспиталкам - и бегом за порог). Затесался даже случайный папа (слово «случайный» Я употребил намеренно).<br />Хуже того, моя мамаша принесла с собой Шпареного Поросенка. Он спал, и Она привязала его к груди такой специальной штуковиной, которая называется слинг. Мне стало страшно стыдно. У других мам украшения были гораздо симпатичней.<br />Родители, подавляя смешки, стояли у одной стены, а мы все толпились у другой - переодевались в костюмы. Мне это не понравилось. Много посторонних глаз.<br />И как же эффект неожиданности? Я-то хотел как следует обставить свой ,выход в роли Вола (даже если на самом деле я выглядел как Тушканчик).<br />Наконец все более или менее оделись, и «Рождественское действо» началось. Но еще до начала защелкали фотоаппараты и зажужжали видеокамеры. Судя по всему, все родители хотели запечатлеть каждый момент из жизни своего отпрыска, даже если недоумку досталась всего-то роль пастушка с полотенцем на голове.<br />А я никак не мог решить, нравятся мне съемки или нет.<br />Отчасти мне хотелось, чтобы снимки запечатлели мое достопамятное выступление в роли Вола на века, но от другой части мне не хотелось остаться запечатленным на века в роли Тушканчика.<br />Впрочем, решать было не мне, потому что мамаша забыла и фотоаппарат, и видеокамеру. Ну, знаете! После появления Шпареного Поросенка Она стала непростительно рассеянной.<br />Естественно, воображуля, которая играет Марию, первым делом - еще до того, чтобы нормально появиться на сцене, - уронила младенца. Собравшиеся мамаши и папаши решили, будто это уморительно. Боже мой, ну и публика, подумал я. Погоготать пришли.<br />Ну да ладно. Уж я-то знал, что впереди у них по крайней мере один подлинно драматический момент. Погодите, вот услышат они мое «Му». Я сумею сделать так, чтобы у них кровь застыла в жилах. Я позабочусь о том, чтобы стереть улыбку с их глупых лиц.<br />Когда воображуле, которая играет Марию, полагалось показать младенца Иисуса Волхвам, она умудрилась снова его уронить. Ответом ей снова был громовой хохот публики.<br />А когда Волхвы приносили свои дары, раздался третий, на сей раз предсказуемый взрыв хохота.<br />- Первый Волхв принес...,- прочитала мисс Терминатор, и первый малявка ответил:<br />- Золото!<br />В точку.<br />Мисс Терминатор продолжала:<br />- второй Волхв принес ...<br />И второй малявка отозвался:<br />- мир-р-р-ру!<br />С чистым, раскатистым «Р».<br />(Гробовое молчание публики в ответ на достижение крошки Эйнштейна подтверждает старую истину, что «умников никто не любит».)<br />Тут мы все затаили дыхание, а мисс Терминатор прочитала:<br />- А третий Волхв принес ...<br />Настала долгая пауза - третий Волхв собирался с мыслями. А потом он выкрикнул:<br />- Каку!<br />Мы все расхохотались - и дети, и родители. Согласитесь, очень остроумно.<br />Однако мой звездный миг приближался, и смех постепенно стихал. Вот и хорошо. Я хотел, чтобы все были собраны и сосредоточены - тогда они лучше поймут все нюансы моего «Му».<br />Кульминация спектакля приближалась. Мисс Терминатор прочитала:<br />- Поприветствовать младенца Иисуса пожелали даже домашние животные. Вол сказал ...<br />Я решил для вящего драматизма дать паузу, достаточно продолжительную. А потом затаил дыхание и ...<br />Только я собирался высказаться, как из рядов публики донесся плач. Точнее, не столько плач, сколько визг.<br />Публика зашлась от смеха. И мое «Му» потонуло в общем гвалте.<br />Проклятый Шпареный Поросенок надумал проснуться именно сейчас!<br />Ну, все! Он у меня поплатится за свою вульгарную выходку!</p> <p>Хе-хе! Сегодня мне удалось испортить Сопляку всю песню! И поделом ему - еще никому не удавалось безнаказанно отвлечь от меня внимание публики!</p> <p><strong>День 19</strong></p> <p>Сегодня я в садике последний день. С огромным облегчением услышал, как моя мама говорит мисс Терминатор:<br />- Наверное, после Нового года мы уже не будем ходить в садик два раза в неделю.<br />Ура-ура, подумал я. Наконец-то Она поняла, как IYбительны подобные дисциплинарные ограничения для пытливого юного ума вроде моего.<br />И тут все мои надежды рухнули! Она продолжила:<br />- Думаю, пора нам переходить к полной рабочей неделе.<br />Что? А откуда я возьму свободное время?</p> <p><strong>День 20</strong></p> <p>До сегодняшнего дня Она купала Шпареного Поросенка в детской ванночке, но сегодня решила положить его в большую ванну вместе со мной. Поначалу я был оскорблен. Это же моя территория!</p> <p>Сегодня у Нее хватило наглости засунуть меня в одну ванну с Сопляком! Я был в ярости. Не желаю иметь ничего общего с подобными типами!</p> <p>Единственный плюс в том, что Она купает Шпареного Поросенка вместе со мной, - то, что Ей приходится наклоняться над ванной, чтобы его держать. При этом Она превращается в отличную мишень для брызг, а деваться Ей некуда, потому что Она боится отпустить Шпареного Поросенка!</p> <p>Единственное преимущество большой ванны перед моей ванночкой - это количество воды. Если я буду брыкаться, как ошалелый, вся вода окажется на Ней.</p> <p>Когда мы со Шпареным Поросенком начина€м брызгаться одновременно, Ее окатывает цунами.</p> <p>Когда мы С Сопляком начинаем брызгаться одновременно, Ее окатывает цунами.</p> <p>Передо мной открыты принципиально новые Возможности покуражиться над мамашей во время купания. Хе-хе.</p> <p>Кажется, купаться теперь будет весело. Хе-хе.</p> <p><strong>День 25</strong></p> <p>Сегодня мы опять прошли все Рождественские ритуалы.<br />Кажется, Шпареного Поросенка больше интересовали обертки, чем подарки. Он совсем дурак или что?<br />А мне так и не подарили супер-мега-си-ди-бластер за двести сорок девять фунтов девяносто девять пенсов. Как ужасно расти в условиях депривации.</p> <p>Сегодня Рождество. Мне подарили гору подарков. Кажется, родителей забавляет, когда я играю с оберткой, а не с подарками. Что ж, если это Им так уж по вкусу...</p> <p><strong>День 29</strong></p> <p>Произошло ужасное несчастье!<br />Она делала уборку, а я уронил Кваку, который уже стал размером с пуговицу, на пол, и Она всосала его пылесосом!<br />Я рыдал и рыдал, крича «Квака!» и тыча пальцем в мешок для пыли. Наконец Она уразумела, что случилось, и вывалила весь мусор на газету. Я заставил Ее перебрать все соринки, и в конце концов Квака нашелся.<br />Она отдала его мне.<br />Наверное, второй раз подобной утраты мне не пережить.<br />Надо найти для Кваки безопасное место.<br />Поэтому, когда мама вышла из комнаты, я стал думать, как устроить так, чтобы мы с Квакай никогда не расстались.<br />И придумал.<br />Я его проглотил.</p> <p><strong>День 31</strong></p> <p>Ну что ж. Посмотрим, каковы итоги первых четырех месяцев моей жизни. Я красив, умен, образован, и к моим услугам множество отточенных навыков.<br />Единственное облачко на ясном небе моего бытия - это Сопляк. Однако, прошу отметить, я научился мириться с его присутствием. Это отвратительный, гнусный выродок, но, с другой стороны, бывают моменты, когда мы сообща способны причинить родителям куда больше несчастий, нежели порознь.<br />Я не хочу сказать, что мы равноправные партнеры. Боже мой, конечно, нет. Видите ли, распределение сил в моем семействе не вызывает сомнений. Родители - мои верные рабы, а я ...<br />Я ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ.</p> <p>Ну что ж, мне уже почти три года, я красив, умен и образован, а к моим услугам бесчисленное множество великолепно отточенных навыков.<br />Единственным серьезным огорчением за минувший год стало появление Шпареного Поросенка. Он никуда не делся, так что я невольно - и неохотно - прихожу к выводу о том, что родители действительно решили оставить его при себе.<br />Впрочем, утонченным вкусом Они никогда не отличались.<br />С другой стороны, бывают моменты, когда польза есть даже от Шпареного Поросенка. Иногда полезно завести себе помощника в нелегком деле превращения родительской жизни в ад.<br />Однако появление Шпареного Поросенка не нарушило устоявшегося баланса сил в моем семействе. Нет, несмотря на все перемены в домашнем укладе за последний год, родители по-прежнему мои верные рабы, а я ...<br />Я ЗДЕСЬ ПО-ПРЕЖНЕМУ ГЛАВНЫЙ.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 01:22:08 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=279#p279 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=264#p264 <p><span style="color: #FF0000"><span style="font-style: italic"><strong>Двадцать четвертый месяц</strong></span></span></p> <p><strong>День 1</strong></p> <p>Мне так надоели родительские приставания по поводу того, что я должен подружиться с кем-нибудь из этих отвратительных, сопливых маленьких мерзавцев, что я решил сам придумать себе друга.<br />Я даже придумал ему имя - Ванюшка, вот только не знаю, мальчик это будет или девочка.</p> <p><strong>День 4</strong></p> <p>Суббота. Сегодня я наконец представлю своего Ванюшку застывшей в ожидании публике. Или, на худой конец, хотя бы моей мамаше.<br />Я тщательно продумал обстоятельства первого Ванюшкиного появления. У мамы как раз случился очередной припадок беспокойства по поводу приучения к горшку и штанишкам для<br />начинающих, поэтому я выбрал подходящий момент и шикарно пописал на кухне.<br />Короткое лирическое отступление: наилучшие места для тайного пи-пи.<br />Где лучше всего пописать? Это сложный вопрос, и ответ на него зависит целиком от вас: какой именно эффект или, вернее, дефект, хотели бы вы произвести? Лужу на гладком кухонном полу обнаружат гораздо быстрее, чем на пушистом ковре в гостиной. Впрочем, это<br />отчасти зависит от цвета ковра.<br />Недостатки писанья на гладкий, блестящий пол таковы:<br />а) ваши писи могут перепутать с какой-либо другой жидкостью,<br />б) лужу на таком полу очень легко заметить и устранить. С другой стороны, у писанья на ковер тоже имеются недостатки, а именно:<br />а) звук льющейся струи не столь шумен и приятен,<br />б) в течение некоторого времени вашу лужу могут просто не замечать.<br />Зато у коврового покрытия имеется и очень большое, ни с чем не сравнимое достоинство:<br />по прошествии некоторого времени эту лужу уже невозможно не заметить. Точнее говоря, не учуять.<br />Возьмите на заметку: лучше всего каждый день писать на одно и то же место облюбованного вами ковра.<br />Это место надо тщательно выбрать. Лучше всего не на виду, а подальше от глаз, где-нибудь в углу, желательно за диваном. Хорошо бы еще, рядом была батарея - присутствие отопительного прибора поблизости от лужи придаст вашему произведению незабываемый, устойчивый аромат, и примерно через неделю ваши старания будут вознаграждены. О, с каким непередаваемым ужасом и отвращением станут озираться по сторонам гости ваших родителей!<br />Как потешно они начнут зажимать носы! При этом сами родители останутся в блаженном неведении, поскольку большую часть времени проводят дома, и их носы теряют чувствительность к определенному роду запахов.<br />И не забудьте: все вышеупомянутое можно отнести не только к пи-пи, но и к а-а. Беда только, что а-а родители обычно замечают значительно быстрее, особенно в том случае, если вы собрались построить на ковре очаровательную башенку из собственного дерьма.<br />Так о чем же я говорил? Ах да, о Ванюшке.<br />Так вот, я снял штанишки для начинающих и, как только мама отвернулась, преспокойно пописал на кухонный пол. Заслышав знакомое бульканье, Она живо осмотрелась и сразу обнаружила маленькое озерцо.<br />- О Боже мой, - простонала Она. - Кто же это сделал?<br />- Ванюшка, - гордо и торжественно провозгласил я.<br />- Вот именно, - горько кивнула Она. - Самая настоящая вонючка.<br />Нет, это невыносимо! Никто, никто не понимает бедного ребенка!</p> <p><strong>День 6</strong></p> <p>Опять близится Рождество, и опять началась суета. В моей любимой детской передаче только и говорят что о предстоящем празднике. Придурковатые ведущие все, как один, вырядились в костюмы Деда Мороза и даже к так называемой мышке из рулона туалетной бумаги какой-то затейник присобачил веточку остролиста.<br />Опять же - реклама. Ну, это просто отвратительно. Она как будто специально создана, чтобы воспитывать в ребенке алчность и жажду наживы. Насмотревшись и наслушавшись этой разлагающей информации, всякий уважающий себя ребенок сочтет оскорблением получить подарок, который стоит дешевле чем пятьдесят фунтов.<br />Хм... Может быть, мне стоит пополнить свой лексический запас некоторыми новыми словами... Сега, например, или Супер Нинтендо?</p> <p><strong>День 8</strong></p> <p>Вечером после работы Она выдала мне листок бумаги и коробку карандашей. Я был не против порисовать и некоторое время воодушевленно черкал карандашиком по бумаге. Слава Богу, на этот раз Она не стала талдычить о развивающих играх, а то бы я, конечно, бросил это дело.<br />Но так или иначе, скоро мне надоело рисовать, и я отшвырнул листок. Она подняла мои каракули бережно и благоговейно, как будто это были, по меньшей мере, рукописи Мертвого моря.<br />- Ну вот, - сказала Она, - я вижу, мы уже написали письмо Дедушке Морозу, да, зайчик?<br />Чего-чего?<br />Затем Она подошла к камину и бросила в огонь мои каляки-маляки.<br />- Ну что ж, посмотрим, что теперь нам подарит Дедушка Мороз...<br />Она больна. Не послать ли за доктором?</p> <p><strong>День 11</strong></p> <p>Я долго думал, что бы хотел получить в подарок на Рождество, и наконец принял решение. Эту штуку я увидал по телевизору в рекламе. Она называется Супер-Лазер-Мега-Бластер и стоит двести сорок девять фунтов и девяносто девять пенсов.<br />Вот именно ее мне и нужно.</p> <p><strong>День 12</strong></p> <p>Весь день я тренировался - учился произносить Супер-Лазер-Мега-Бластер. Вдруг кто-нибудь спросит: Что тебе подарить? А ответ-то вот он, уже готов.</p> <p><strong>День 18</strong></p> <p>Суббота.<br />- Сегодня нас ждет замечательный сюрприз, - радостно объявила мамочка, одевая меня к завтраку.<br />Я отнесся к этому заявлению, как всегда, скептически. Тем более оказалось, что мы всего лишь направляемся в магазин. Почти два года я уже живу на свете, и каждую субботу мы обязательно ходим по магазинам. Так что мой скептицизм можно извинить: ничего особенно замечательного я в этом усмотреть не мог.<br />Мы приехали в уже упоминавшийся пассаж, и я приступил к обычным излюбленным занятиям: путался под ногами у прохожих, сбил с ног пару-тройку пенсионеров, но у мамы, как оказалось, была своя цель.<br />- Нет, - заявила Она, усаживая меня в коляску, - мы должны поторопиться, иначе придется стоять в очереди. - И Она повезла меня по направлению к лифту.<br />Мы поднялись на этаж, где продаются игрушки. Я хотел было задержаться у от дела компьютерных игр, но мама не позволила. Вместо этого мы с бешеной скоростью подъехали к некоему подобию тоннеля из гофрированного картона, обклеенного золотыми и серебряными блестками. Возле него выстроилась очередь в кассу, состоящая из озабоченных родителей и недоумевающих детей. Мы (я все еще сидел в коляске) пристроились в хвосте.<br />Все это было довольно тоскливо, и я заныл.<br />- Не шуми, - прошептала Она умильно. - Помни: нас ждет большой-большой сюрприз.<br />Наконец подошла наша очередь. По-моему, Она заплатила неимоверную сумму денег, если учитывать, что взамен Ей ничего не дали. Она высадила меня из коляски, и мы подошли ко<br />входу в тоннель. Вокруг него все так и сияло разноцветными огоньками.<br />- Ты знаешь, кто нас там ждет? - восторженно спросила Она.<br />Странный вопрос. Ей-богу, откуда же мне знать?<br />- Иди туда и увидишь. - И Она легонько подтолкнула меня в спину.<br />Я ребенок сговорчивый, и поэтому послушно заковылял вперед. Она шла немного позади.<br />Я повернул за угол, и тут моим изумленным глазам предстала чудовищная картина. На высоченном троне восседал омерзительный старик с косматой белой бородой, красноносый, как запойный пьяница, и, злобно щурясь, смотрел прямо на меня.<br />- Привет-привет, - хрипло прокаркал он. - Ну-ка, иди сюда, садись ко мне на колени...<br />Как вы думаете, что бы сделал на моем месте любой нормальный ребенок? Естественно, я дико заорал, повернулся на сто восемьдесят градусов и бросился бежать.<br />Но не тут-то было. Она блокировала мое движение не хуже Сильвестра Сталлоне, обхватила боевым захватом и повлекла к старику, приговаривая:<br />- Ну пошли, ты же хочешь посмотреть на Деда Мороза?<br />Даже у меня иногда бывают минуты отчаяния. Мои крики, извивающиеся телодвижения, мой взгляд, полный слез... Все это с кристальной ясностью свидетельствовало о том, что никогда, ни за что на свете я не захочу идти туда и смотреть на этого, с позволения сказать, Деда Мороза. Но Она осталась глуха к голосу разума. Один тычок в спину - и я снова оказался в жуткой пещере перед омерзительным чудовищем, которое все так же хитро и злобно<br />посматривало на меня сквозь клочковатую растительность на лице.<br />- А теперь ты подойдешь и сядешь к Дедушке Морозу на колени, да, зайчик? - льстивым голосом проворковала Она, подхватила меня и попыталась усадить монстру на колени.<br />Я бился в Ее руках, пинался и счастлив сообщить, что один раз маленький, но тяжелый ботиночек, нацеленный непосредственно в бороду Деду Морозу, пробился сквозь заросли и основательно грохнул ему в подбородок. Он прямо-таки качнулся назад, и мама сдалась. Она не стала усаживать меня к нему на колени.Ъ<br />- А теперь, - предложила Она другой выход, - может быть, ты пожмешь Дедушке Морозу руку? (Это мой новый фокус. Не то чтобы я любил раздавать рукопожатия, но родители так непосредственно и по-детски ему радуются, что иногда я позволяю себе доставить им такое удовольствие.)<br />Косматый дед с выражением притворного добродушия на красном лице протянул мне руку в белой перчатке. И я укусил его за палец. Очень сильно укусил. Он живо отдернул руку.<br />- Как тебя зовут? - спросил он уже с меньшим добродушием.<br />Да будь я проклят, если скажу, - подумал я. - Если ему станет известно мое имя, он, не дай Бог, узнает наш адрес, и тогда уж точно доберется до меня.<br />Но эта предательница все рассказала: и как меня зовут, и где мы живем.<br />- Чтобы вы смогли прийти и навестить нас в Рождество, - объяснила Она.<br />Нет, Она точно сумасшедшая. От ужаса я снова заорал.<br />- Что же тебе подарить на праздник? - пытаясь перекричать меня, рявкнул Дед Мороз.<br />Последние жалкие остатки его добродушия улетучивались с ужасающей быстротой.<br />Ну уж на этот-то вопрос я, безусловно, мог ответить. Громко и четко я объявил:<br />- Супер-Лазер-Мега-Бластер!<br />- О, - сказал Дед Мороз. - Это чрезвычайно интересно.<br />Он наклонился, поднял с пола у подножия трона пакет в красочной обертке и протянул мне.<br />Мои слезы мгновенно высохли. Оказывается, общение со странными стариканами в красных одеждах может оказаться и не таким уж отвратительным. Я и представить себе не мог, что заполучить драгоценный Супер-Лазер-Мега-Бластер будет так просто.<br />- Скажи спасибо, - прошептала мама.<br />- Спасибо, - послушно кивнул я. Как только мы выбрались из пещеры, я, не медля ни минуты, содрал с пакета многочисленные обертки. Я жаждал встречи с вожделенным Супер-Лазер-Мега-Бластером.<br />Ну и как вы думаете, дождался? Как же! В чертовом свертке оказалась аляповато раскрашенная корейская машинка. Да еще и без мотора!</p> <p><strong>День 25</strong></p> <p>Рождество. Как две капли воды похожее на прошлогодний праздник, так что даже нет смысла рассказывать о нем в деталях.<br />Конечно, явились дедушки и бабушки. Поначалу они держались подчеркнуто вежливо, но после обеда, под действием пары-тройки коктейлей, языки развязались, и пошел честный и откровенный обмен мнениями - что обе стороны думают друг о друге.<br />Но тем не менее дело дошло до подарков. Я был страшно раздосадован. Вот уже второй день я настойчиво повторял заветные слова, но никто, никто не догадался подарить мне любезный сердцу Супер-Лазер-Мега-Бластер. Какая обида! В отместку я полностью<br />проигнорировал все подаренные мне предметы, перенервничал, переутомился и под конец ударился в слезы.<br />Неужели всю оставшуюся жизнь я буду так тоскливо встречать Рождество?</p> <p><strong>День 27</strong></p> <p>Последнее время родители как-то странно хихикают и тайком переговариваются. Ясно, они что-то задумали, и, как обычно, ничего доброго мне это не сулит. Будем смотреть в оба!</p> <p><strong>День 29</strong></p> <p>Вечером мама задала мне на редкость коварный вопрос.<br />- Представь: а вдруг у нас появится еще один ребеночек... Как бы ты к этому отнесся?<br />По-моему, совершенно ясно - как. Я бы отнесся к этому как к отвратительной, глупой шутке, о чем и постарался немедленно сообщить в доступной мне форме. Даже смешно... Какая<br />редкая безответственность: мама совсем недавно вышла из длительного декретного отпуска. А теперь, значит, опять - прощай, работа? Нет, это просто подло по отношению к Ее начальнику.<br />И потом, если принять во внимание Ее легкомысленное отношение к моему вскармливанию и воспитанию, нельзя не признать, что такая особа явно не подходит для роли многодетной матери. Ее жалкого материнского инстинкта маловато даже для меня одного.</p> <p><strong>День 31</strong></p> <p>Я предан! О, какое коварство! Нет, у меня просто дух захватывает от такой гнусной, немыслимой бессердечности!<br />Кажется, я совершенно ясно выразил свое отношение к Ее бессмысленному и несколько фантастическому намерению завести второго ребенка... И после этого у Нее хватило наглости сегодня разыграть передо мной следующую отвратительную сцену.<br />Она убедилась, что папочка тоже присутствует в комнате, потом посадила меня к себе на колени и сказала:<br />- Ну вот. У мамочки и папочки есть для тебя большой-большой сюрприз...<br />Вы уже знаете мое отношение к подобным вступлениям. Чтобы чем-то себя занять, я ковырнул в носу и подцепил там большую и твердую козявку.<br />- Да, - откашлялся папа. - Это действительно приятная новость.<br />Не подозревая, что надо мной собирается гроза, я вытащил козявку из носа и удовлетворенно засунул в рот.<br />- Так вот... - Она идиотски хихикнула. - Нет, лучше ты скажи. Он тоже хихикнул.<br />- Нет, ты.<br />Утомленный этой бессмыслицей, я сосредоточенно углубился в пережевывание козявки.<br />И вдруг как гром среди ясного неба:<br />- У нас будет еще один ребеночек! - выпалила Она.<br />У меня аж челюсть отвалилась. Полупрожеванная козявка выпала изо рта и повисла, покачиваясь, на подбородке.<br />- Да, - продолжил тему папаша. - У тебя появится братик или сестричка!<br />И Он лучезарно улыбнулся. И Она тоже лучезарно улыбнулась.<br />- Ну, - проворковала Она. - А наш малыш что на это скажет?<br />О, сколько бы я хотел сказать! Если б я только мог! Но пришлось ограничиться тем, что умеешь. Я выбрал из своего словаря самые страшные, самые грубые ругательства:<br />- Бух! Попа! Кака!<br />Она, как и следовало ожидать, неправильно меня поняла и метнулась за горшком...<br />К тому времени, когда Она вернулась, я уже знал, что делать.<br />Вот что:<br />Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Fri, 23 Jan 2009 00:43:05 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=264#p264 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=254#p254 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s51.radikal.ru/i133/0901/b0/768051b07664.jpg" alt="http://s51.radikal.ru/i133/0901/b0/768051b07664.jpg" /></p> <p>1. Я родился <br />2. Лим-пом-по <br />3. Город Иванов <br />4. Для народа <br />5. Октябрятская-партизанская <br />6. Женька <br />7. Праздничная <br />8. Матрена <br />9. Толстый шейк <br />10. Браточки </p> <p><strong>Год</strong>: 1993<br /><strong>Размер</strong>: 83,9 Мб<br /><strong>Качество звука</strong>: 320 kbps<br /><strong>Формат</strong>: МР3 </p><div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Тотка) Fri, 23 Jan 2009 00:20:54 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=254#p254 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=249#p249 <p><span style="color: #FF0000"><span style="font-style: italic"><strong>Двенадцатый месяц</strong></span></span></p> <p><strong>День 2</strong></p> <p>Утром явилась Ее мамаша и принесла мне подарок.<br />— Это на Рождество или на день рождения, немного рановато, конечно…<br />Я развернул бумагу. Родители всегда восторгаются ловкостью, с которой я это делаю, но, право, для меня это ничего не стоит. С подарками я поступаю, как с любым предметом, попавшим мне в руки, — хватаю за выступающие части и начинаю тянуть. У подарка за выступающие части вполне сходит оберточная бумага. А содрав ее, я смотрю, что еще можно оторвать.<br />У сегодняшнего подарка ничего нельзя было оторвать. Передо мной предстала цельная и неразъемная пластмассовая конструкция — ночной горшок.</p> <p>Моя мать посмотрела на этот предмет с явным неудовольствием.<br />— Это слишком рано. Ведь я же тебе говорила, мы будем его высаживать, только когда он сам захочет.<br />— Приучать к горшку никогда не рано, — безапелляционным тоном заявила Ее мамаша.<br />— Это всего лишь вопрос дисциплины, как, впрочем, и отнятие от груди.<br />— При чем тут отнятие от груди?<br />— Ты, конечно, прости меня, дорогая, но я все таки выскажусь. Если бы ты тогда проявила твердость и перестала его кормить…<br />— Мы не говорим сейчас о кормлении, мама. Мы говорим о горшке.<br />— Хорошо, дорогая. Я хочу сказать только одно. Чем раньше ребенок привыкнет к горшку, тем раньше он начнет проситься.<br />— Ничего подобного.</p> <p>— Не спорь. Вы все к году уже ходили на горшок.<br />— Да? Так вот почему мы все психопаты!<br />Мне стало ясно: как и кормежка, горшок может стать прекрасным поводом для шантажа.</p> <p><strong>День 12</strong></p> <p>Еще не решил, как быть с первым словом.<br />Сегодня утром чуть не проговорился. Она меня как раз одевала.<br />— Ох, — стонала Она, — ты просто маленький негодник! Ты просто… я даже не знаю, как назвать… ну просто…<br />«Обструкционист, да?» — чуть не вырвалось у меня.<br />Вовремя спохватился.</p> <p><strong>День 17</strong></p> <p>Первый раз в жизни увидел бумажную гирлянду.<br />Оказывается, скоро какое то Рождество. Она по этому поводу ужасно суетится. Не знаю, всегда так было, или это Она в мою честь.<br />Она вертела передо мной гирлянду и щебетала:<br />— Смотри, какая прелесть, да, зайчик? Это гирлянда. Нам нравится, да? Ах, красота… Посмотри…<br />Да, нам понравилась гирлянда. Но не для того, чтобы смотреть.<br />Как всегда, мой час настал, когда зазвонил телефон. Стоило Ей ступить за порог, как я подполз к гирлянде, которую Она неосмотрительно оставила, схватил ее за конец и принялся методично рвать в клочья.<br />И вдруг у меня появился неожиданный союзник. Кот. Под его когтями гирлянда ловко превращалась в конфетти. Впервые мы действовали вместе, душа в душу. Может, мы еще станем друзьями?</p> <p>А может быть, и нет. Я первым услышал, что Она положила трубку и направляется к нам. К Ее приходу я уже сидел в другом конце комнаты и укоризненно глядел на кота.<br />Бедное создание поймали с поличным. Он получил обычный шлепок и, как всегда, кинулся в свою дырку под дверью. Да, до дружбы, пожалуй, далековато.</p> <p><strong>День 18</strong></p> <p>Они тоже подумывают о моем первом слове.<br />Вечером Она расчувствовалась.<br />— Я так хочу, чтобы он скорее заговорил, — сказала Она мечтательно.<br />— Не знаю, не знаю, — ответил папочка, известный шутник. — Не уверен, что нам понравится то, что он скажет.<br />Конечно, в каждой шутке есть доля правды, но я решил, что не буду говорить гадости. А впрочем, посмотрим.<br />Уж очень это заманчиво.<br />— Вот было бы здорово, — продолжала Она, — если бы первое слово он сказал в Рождество…<br />Как трогательно и наивно. Хотя почему бы и нет? Я не злопамятный, и если родителям хочется, чтобы я начал говорить в Рождество, не будем отказывать им в маленьком невинном удовольствии.<br />Пожалуй, я скажу: «С Рождеством вас!» Это будет очень к месту.<br />Можно, конечно, изобразить из себя малютку Тима* — пролепетать «Храни вас Господь», и все такое прочее, — но это ужасно избитый номер.<br />(*) Герой романа Чарльза Диккенса.<br />Он прервал мои благие мысли:<br />— Да, хорошо бы. Ведь будут наши родители…<br />Ах вот оно что! Это не для них самих. Они хотят, чтобы я выступил перед публикой.</p> <p><strong>День 20</strong></p> <p>Теперь мне совершенно ясно, зачем им это первое слово.<br />Они прекрасно знают, что празднование Рождества сулит им одни неприятности. Еще бы, обе пары дедушек бабушек на таком, в общем то, ограниченном пространстве.<br />Как же они не поймут! Казалось бы, мрачный опыт моих крестин должен был вдолбить им в голову основное правило семейного благополучия: ИХ РОДИТЕЛИ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДОЛЖНЫ ПЕРЕСЕКАТЬСЯ!<br />Они надеются, что я скажу первое слово или покажу новый фокус и таким образом приму огонь на себя.<br />Мечтайте, родители, мечтайте.</p> <p><strong>День 24</strong></p> <p>Их поведение необъяснимо. Я спокойно уносился в мир сновидений, когда на цыпочках они прокрались в детскую, и, хихикая и перешептываясь (очевидно, на них уже снизошло праздничное настроение), привязали к спинке кроватки пустой чулок.<br />Немного позже они вернулись и заменили его на полный. Как это понимать?</p> <p>Ну хорошо, если вам так хочется, через пару тройку лет я тоже включусь в игры Дедушки Мороза. Буду пихать записки в дымоход, вешать чулок над кроватью, выставлять в гостиной рождественские пирожки, стакан виски и блюдечко с чипсами для северного оленя. Утром буду неподдельно изумляться неизвестно откуда взявшимся в чулке подаркам. Но мне ведь нет еще и года! С чего ж вы взяли, что я буквально с младенчества должен принимать на веру эти сказки про красноносого благодетеля, который яИобы лазает по дымоходам и щедро набивает подарками чулки послушных деток?<br />Нет, этих родителей мне никогда не понять.</p> <p><strong>День 25</strong></p> <p>Рождество. Если б я только мог его забыть.<br />Я проснулся рано утром. Они еще спали. Я встал и осмотрел кроватку. Какой сюрприз! Вот он, чулок.<br />Я хотел было сразу наброситься на него и вывалить содержимое, но потом подумал — зачем искать легких путей? Должны же они показать мне, как это делается. Пусть поразвлекутся.<br />Проснувшись, они торжественно перенесли меня и чулок в свою постель, помогли мне вытащить подарки. Я сосредоточенно содрал бумагу со свертков. Появление каждого подарка они встречали радостными возгласами. Их лица светились детским ликованием. Это было даже мило.<br />— Ой, посмотри, какая прелесть! Тебе нравится Рождество, да, зайчик?<br />Я боролся с искушением сказать первое слово прямо сейчас. Но все же засомневался, будет ли к месту саркастическое «Ерунда!», вертевшееся у меня на языке.<br />Веселье продолжалось. По торжественному случаю меня нарядили в новый парадный костюм, который наученные горьким опытом родители сумели предохранить от пятен размоченного картона.</p> <p>В полдень явились бабушка и дедушка с Его стороны. Им предложили выпить. —ерез пять минут пришла другая половина. Им тоже вручили по коктейлю.<br />Все подняли бокалы.<br />— Какой сюрприз, — сказали Его родители Ее родителям. — Как мы рады вас видеть!<br />— Мы тоже очень рады, — отвечали Ее родители. — Жаль, что мы встречаемся так редко.<br />— Давайте будем собираться почаще, — любезничали Его родители.<br />— Конечно, конечно, — кивали Ее.<br />Наступила продолжительная пауза. Я еле сдержался, чтобы не прервать ее первым словом: «Лицемеры!»<br />С грехом пополам мы уселись за праздничный обед. Это мероприятие тоже прошло не лучшим образом. Во всех отношениях.<br />По случаю праздника Она протерла для меня индейку с брюссельской капустой — «Пусть порадуется, поест то же, что и мы».<br />После первой же ложки я понял, что, к сожалению, вынужден отказаться. Ей удалось добиться правильного цвета и консистенции, но дальше этого не пошло. Вкус был явно не тот.<br />Пришлось Ей распечатывать баночку «печени с капустой». Вот это другое дело: старый добрый размоченный картон.<br />Когда они все наконец насытились, мы пересели к елке, и началась церемония раздачи подарков.<br />Из кучи разноцветных свертков, сложенных под деревом, больше половины предназначалось мне. Мне преподносили подарок, я сдирал с него бумагу и, игнорируя содержимое, увлеченно забавлялся с обертками.<br />Ради родителей, конечно. Они всем рассказывают, что это мое любимое занятие. И так радуются по этому поводу.<br />Она подарила Ему удочки. А Он Ей — нижнее белье, и Она постеснялась раскрывать коробку перед общим собранием родителей.<br />Чтобы скрыть смущение, Она повернулась ко мне.<br />— Ну, малыш, а теперь посмотрим, что нам дарят бабушка с дедушкой? — и Она протянула мне огромный сверток.<br />Я проделал привычный фокус со сдиранием обертки, и передо мной предстала большая красная тележка, груженная кубиками. Я, естественно, до нее даже не дотронулся, отдав предпочтение бумаге.<br />Послышалось покашливание, после чего заговорил Он:<br />— Ну, малыш, а теперь посмотрим, что нам дарят другие бабушка с дедушкой? — и Он протянул мне еще один огромный сверток.<br />Не знаю, стоит ли говорить, что было дальше. Я содрал обертку, и на свет появилась точно такая же тележка. И тоже красная.<br />Натянуто улыбаясь, обе стороны уверяли друг друга, что ничего страшного, они, мол, не в обиде, хотя с первого взгляда было ясно, что и те, и другие оскорблены до глубины души.<br />Старательно создаваемое праздничное настроение начало стремительно падать.<br />Честно говоря, не могу понять, с чего они так расстроились. Им нечего было делить. Я, как всегда, проявил лояльность, и равно проигнорировал обе красные тележки.<br />Вскоре у меня был хороший улов. Я стал счастливым обладателем трех конструкторов, семи музыкальных шкатулок (с разными мелодиями), пяти резиновых зверушек для ванной, двух ксилофонов и одной свистульки — вдобавок к конструкторам, шкатулкам, резиновым уткам и прочему барахлу, которое уже сто лет валяется в детской и которым я никогда не играю.<br />Взрослые тоже разбирали свои подарки. Разворачивая обертку, они радостно восклицали: «Ах, это как раз то, о чем я мечтала!» и «Огромное, огромное спасибо!». А когда я сдирал обертку с очередного подарка. Она спрашивала:<br />— А мы что скажем, зайчик? Что мы теперь скажем?<br />Я молчал. Непередаваемая тоска звучала в Ее голосе. Это была последняя надежда хоть как то спасти праздник.<br />И я решил сменить гнев на милость.</p> <p>Я сорвал бумагу с еще одного куска пластмассы, и Она с отчаяньем спросила:<br />— Ну же, что мы скажем, зайчик? В это время Он в том конце гостиной разглядывал свои удочки. Я подумал, что это неплохое занятие — ловить рыбу, оа достно замахал руками и сказал:</p> <p>— Иба.<br />— Вы слышали?! — Она взвизгнула от восторга. — Он сказал первое слово!<br />— Что он сказал? Что он сказал? — зашумели родственники.<br />Она торжествующе улыбнулась:<br />— Он сказал «спасибо». Я поправил Ее:<br />— Иба.<br />— Ну вот! Я же говорила!<br />У меня опустились руки. Если б я хотел сказать «спасибо», я бы прямо так и сказал.<br />Боже, молча вопрошал я, пока все вокруг бурно восторгались моим умом и вежливостью, почему ты не дал мне родителей хотя бы с проблеском интеллекта?</p> <p><strong>День 26</strong></p> <p>У Нее появилась дурная привычка. Каждый раз, когда Она дает мне что то, Она озабоченно спрашивает:<br />— А что мы скажем маме, а, зайчик? Я должен был это предвидеть. Нет, больше вы от меня ничего не дождетесь. Не могу забыть, как превратно меня поняли, и теперь тысячу раз подумаю, прежде чем сказать «рыба»!</p> <p><strong>День 30</strong></p> <p>Ура! Свершилось! Сбылась мечта всей моей жизни.<br />Поскольку я уже многое умею, сегодня утром я встал в кроватке, протянул руку и СХВАТИЛ ПРОКЛЯТОЕ КРОКОДИЛЬЕ СООРУЖЕНИЕ!<br />Я вцепился в ближайшего монстра и повис. Нитка немедленно лопнула, и крокодилы упали прямо мне на голову.<br />Я грыз их, жевал, сосал… Да, им уже ничто не поможет.<br />Зубы — великая вещь. Родители, конечно, не сумеют возродить чудовищ из мерзкого месива рваных тряпок и кусков пластмассы, которое Она выгребла сегодня из кроватки.</p> <p><strong>День 31</strong></p> <p>Первый год подошел к концу. Пора подводить итоги.<br />Ну что ж, в целом все не так плохо. Конечно, порой бывало нелегко. Я учился на своих ошибках, и главные уроки еще впереди.<br />Не всегда мне давались хорошие манеры, не всегда я умел сдержать вспышки раздражения. Случались стычки, неизбежные в совместной жизни. Мы с трудом учились терпимости, проявляя иногда явный и закосневший эгоизм.<br />Отнятие от груди тоже проходит не так, как хотелось бы некоторым.<br />Но в преддверии Нового года будем снисходительны друг к другу. Забудем ссоры, бросим недостойную борьбу за власть. Давайте помнить только хорошее.<br />Говоря честно, мои родители — не самые худшие творения природы.</p> mybb@mybb.ru (Lady in Red) Thu, 22 Jan 2009 23:48:11 +0300 http://obitaemiiostrov.bbok.ru/viewtopic.php?pid=249#p249